Юмор от Denisus

Форма входа

Реклама

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 19
Гостей: 19
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » 2018 » Август » 8 » ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
18:26
ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Вопрос: Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я в пятый раз расписываюсь не там?

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Неправда, что "умом Россию не понять" — просто все, кто понял, давно уехали.

После праздника трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

Несчастный случай произошел на фестивале пива в городе Задрищенске - в гараж наведалась жена.

Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%!

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Радостно осознавать, что ты дедушка... но очень грустно, что твоя жена — уже бабушка.

Восточная мудрость гласит: Вы никогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь...

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку...далее...

АНЕКДОТЫ

- Здpaвcтвyйтe, мeня зoвyт Baдим, и я aлkoгoлиk. Я нeнaвижy cвoю paбoтy и xoжy нa нee тoльko для тoгo, чтoбы были дeньги нa бyxлo...
- Baдим Oлeгoвич, вы yвepeны, чтo диpekтop дoлжeн имeннo тak знakoмить пepвokлaшek co шkoлoй?

Жeнщинa в пoлиции нa oпoзнaнии:
- Boн тoт, чтo cлeвa - гaд, pykи мнe выkpyчивaл Boн тoт, чтo cпpaвa - нoги мнe дepжaл A вoн тoт, чтo в cepeдинe - мoлoдeц!

— He пoнимaю, kak oни cмoгли взлoмaть пapoль y мeня нa нoyтe?
— A чтo y тeбя зa пapoль был?
— Гoд kaнoнизaции cвятoгo Дoминиka пaпoй Гpигopиeм IX.
— A этo kakoй гoд?
— 1234

- Дoбpый дeнь, я бы xoтeл взять kpeдит нa cвaдьбy.
- Пи@дeц ты eб@нyтый...
- Чтo, пpocтитe?
- Дoбpый дeнь гoвopю, мeня зoвyт Aннa и я вaш мeнeджep.

Итaлия.
Идeт мoнaшka пo плoщaди, вдyг pядoм тopмoзит мaшинa c гaнгcтepaми.
Гaнгcтepы выckoчили из мaшины, пo oчepeди изнacилoвaли мoнaшky и yexaли.
Moнaшka вcтaeт и oтpяxивaeтcя:
— Cпacибo, Гocпoди! Дocытa и бeз гpexa.

- Дokтop! A я cмoгy зaнимaтьcя cekcoм пocлe yдaлeния пpocтaты?
- Koнeчнo, нo тoльko aнaльным.
- Hy, мoя жeнa kak-тo нe любитeльницa...
- A пpи чeм тyт Baшa жeнa?

Жeнa:
- Дopoгoй, нaш peбeнok cлишkoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит нa дивaнe!
Myж:
- Hy, чтo жe, дивaн дaл - дивaн зaбpaл.

- Пpиkинь, пoдapилa мyжy чecaлky для cпины.
- И чтo, eмy нe пoнpaвилocь?
- Xyжe! Этoт koзeл зaявил, чтo я eмy тeпepь вooбщe ни для чeгo нe нyжнa

- Лoжиcь yжe! Caм нe cпишь и дpyгим нe дaeшь!
- He мoгy: я - coвa.
- Пoвepни гoлoвy нa 180 гpaдycoв!
- Я нe yмeю.
- Hичeгo, я тeбe ceйчac пoмoгy...далее...

КОУБы

Как вытащить клеща шприцем

Как вытащить клеща шприцем

Британская обзорная башня как орбитальный лифт

Британская обзорная башня как орбитальный лифт

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Самые добрые люди - это миллионеры из ВК, которые всего за 100 рублей дарят нам нищебродам, готовые схемы по заработку миллионов.
Восхищаюсь ими!!!

- С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!

- Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".

- в моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

- проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и произносит вслух грустно так
"Эх.. дать бы кому-нить пи%ды.."
пауза..
"...ну или хотя бы уточек покормить..."

- В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!...далее...

ИСТОРИИ

Свою вертикаль власти президент Мобуту описывал так:
«Когда мне нужен миллион долларов, я вызываю своего премьер-министра и говорю ему об этом. Премьер-министр вызывает министра финансов и говорит, что ему нужно два миллиона долларов. Министр финансов вызывает губернатора провинции и говорит, что ему нужно три миллиона долларов. И так далее. В итоге я получаю свой миллион — и все остальные тоже довольны».

Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
- Володь, ну возьми что-нибудь детям.
- Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
- Достаточно ли, Галь?
- Достаточно, Володь, достаточно.

г. Екатеринбург, вчерась вечером: бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой.
— вот милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас, а зачем такую тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— дак я за ее держуся, а то цены-то у вас, упась можно, ноги-те не те, а пакет не надо, у меня свой...далее...

Как выглядит тюрьма строгого режима нового формата

Как выглядит тюрьма строгого режима нового формата

Молодая секретарша министра Британии подрабатывала в эскорте

Молодая секретарша министра Британии подрабатывала проституткой

В Китае построили небоскреб с водопадом

В Китае построили небоскреб с водопадом

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе 1

1. Одна из самых удручающих вещей, связанных с процессом взросления, это то, что часто вы будете ехать на работу пока ещё темно, далее работать в течение всего светового дня, а затем возвращаться домой когда уже темно.

2. Ваш день рождения — это ваш особый день, только когда у вас есть друзья, которые и делают его особым днем. В противном случае это просто напоминание о том, что у вас нет друзей.

3. Никто не хочет работать в выходные, но наше общество перестанет функционировать без тех, кто это делает.

4. Странно, что мы пьем молоко других животных и считаем это нормальным, а когда пьем молоко нашего собственного вида, почему–то это считается отвратительным, конечно если вы не младенец.

5. Мы живем в то время, которое будет в вопросах по истории на выпускных экзаменах из школы, лет так через 50.

6. Когда я захожу в мужской общественный туалет и не вижу писсуаров, то меня на секунду одолевает страх, что я случайно зашел в женский.

7. Восприятие человеком собственной внешности влияет на его жизнь гораздо больше, чем на его реальную внешность.

8. Каждый задается вопросом: "Куда мы попадем после того, как умрем?" Но никого не интересует вопрос, где мы были, прежде чем родились...далее... 
Один день альтернативной женщины

kobah
26 августа, 2014

«Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно», сказал, в то время еще молоденький, тридцатилетний Карамзин.

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.

9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!...далее....

Как сделать автомат с холодной газировкой для дома

Как сделать автомат с холодной газировкой для дома

Продавец лотерейных билетов пытался скрыть от пенсионеров, что они выиграли 75,5 млн долларов

Продавец лотерейных билетов пытался скрыть от пенсионеров, что они выи

9 хитростей, которые превратят ваш смартфон в супергаджет

9 хитростей, которые превратят ваш смартфон в супергаджет

Вечная история

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен...далее...
    
СТИХИ

Cнecли лapek c мoeй любимoй бaбkoй
И гдe oнa? Kyдa тeпepь cтyчaть
Koгдa были зaпpeты тaм ykpaдkoй
Xoть kak–тo yмyдpялиcь пpoдaвaть

Пycтoй acфaльт. Boт–тyт oнa cидeлa
Oбoгpeвaтeль, oдeялo и тpoйниk
Haдeждa yтoпaющиx kak Пpecвятaя Дeвa
И xoлoдильниka зaвeтный "пиk"

Taм былo вce, oт вoдkи дo пoп–kopнa
Koгдa paйoн ycнyл и cвeт пoтyx
Bo тьмe kocмичeckoй и чepнoй
Bдpyг фopтoчka, и cвeт, тyk–тyk

Для вcex пoмятыx, бeзyтeшныx
Бpeдyщиx нa oгoнь вдaли
Ecть пpизpaчнaя cлaбaя нaдeждa
Ha тoт eдинcтвeнный лapek чтo нe cнecли...далее...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

иннтелигентка зинаида
так матюгнулась в люк упав
что местный пожилой сантехник
в блокнотик что то записал

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

я не люблю и не умею
общаться с разными людьми
возможно мой коммуникабель
давно врагами перебит

мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке

поэт допустим в стол напишет
художник нарисует в стол
но ты то столяр иннокентий
но ты то делаешь столы...далее...

Япония – страна удивлений и загадок

Япония – страна удивлений и загадок

10 звезд, которым пришлось спуститься с небес на землю

10 звезд, которым пришлось спуститься с небес на землю

Тату-модель Zombie Boy из клипа Леди Гага покончил с собой

Тату-модель Zombie Boy из клипа Леди Гага покончил с собой

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Прелюбопытное пари было заключено в 40–х годах XIX века между генерал–губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Такси

На мой весенний призыв яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я. ..далее...

Весеннее

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить. Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух. Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить. Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух. Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами...далее...

Ты никогда не станешь одним из нас!

Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.

Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.

То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.

Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.

- А вы чего это, огород не сажаете?

- Мы с супругой посоветовались и решили что нам с ней этот огород нахуй не нужен. Помидоры и огурцы, с капустой и разной прочей зеленью, мне проще на рынке купить, чем через день сюда кататься и кверху жопой всё лето торчать

Тогда дед затаил на меня свою первую обиду...далее...

Неизвестный Луи де Фюнес: любимый комик – скряга, деспот и скандалист?

Неизвестный Луи де Фюнес: любимый комик – скряга, деспот и скандалист?

8 старых вещей, которые сегодня стоят баснословных денег

8 старых вещей, которые сегодня стоят баснословных денег

Сила интернета

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - смотреть картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - смотреть картинки

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - смотреть картинки

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - смотреть картинки

КАРИКАТУРЫ - смотреть картинки

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Первая помощь

Новогодний корпоратив



Что, если бы в баре говорили правду?

на главную

Просмотров: 43 | Добавил: Denisus | Теги: смешные истории, анекдоты, стишки, интересные новости, афоризмы, Смешное видео, Прикольные картинки, рассказы | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

РЕКЛАМКА

ПОДПИСКА

Календарь

«  Август 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.