КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!"
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь...дальше...
АНЕКДОТЫ
— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
— Алло, мама?
— Сынок ты где?
— В плену на Украине.
— Ваня, купи 100 долларов!
— Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем"
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
— А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15–20 тысяч?
— Иванов, опять ты... Ну смотри.
У тебя есть дом в Ницце?
— Нет.
— А дети у тебя учатся в Англии?
А может у тебя Бентли последней модели?
Или тебе надо содержать трёх любовниц?
А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
— Нет.
— Вот видишь, Иванов.
Слушай, а зачем тебе вообще деньги?...дальше...
Как разрезать веревку без ножа
Исторические факты, о которых не принято говорить
Найденный Jaguar 1954 года может быть продан за миллион долларов
5 рецептов пельменей в микроволновке
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 200 гривен.
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Мохамед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, а потом еще десять раз.
- У меня также, когда я начинаю жрать пельмени!
- Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер.
- И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…
- У меня хомяк засунул за щеку магнитик и прилип к клетке.
А мы долго не могли понять, почему он все на одном месте сидит...дальше...
ИСТОРИИ
Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.
Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "с.ка бл..ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание.
В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала...дальше...
Актеры-громилы на экране и в реальной жизни
Атмосферные снимки из 90-х
Как сейчас выглядят актеры, которых мы видели детьми
Интересные факты на все случаи жизни
СТИХИ
Bтopaя пoлoвинa
Paзвoдят тeлkи нa бaбocы,
Xoтят oт вac бpильянт в вaгинy,
A я ckpoмнa в cвoиx зaпpocax —
Xoчy втopoй cтaть пoлoвинoй.
Paздeлим вмecтe дня нaчaлo.
Пpocнeмcя нa oднoй kpoвaти.
He нaдo вce мнe oдeялo.
Bпoлнe и пoлoвины xвaтит.
Paздeлим бyтepбpoд нa зaвтpak.
Ha цeлый я нe пpeтeндyю.
Bы xлeб cъeдитe — мнe нe жaлko.
Ceбe ocтaвлю koлбacy я...дальше...
КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки 74
аркадий вышел из собеса
и начал матом говорить
хотя до этого лет сорок
аркадий был глухонемым
не пью до первого июня
воскликнул дворник николай
и я заметил как от смеха
на ветке лопнул воробей
вы посмотрите как красиво
вениамин лежит в гробу
а ведь ещё совсем недавно
он вырывался и кричал...дальше...
КОРОТКИЕ СТИШКИ]
Двустишия 6
в субботу можно пить спокойно
а в будни мы тревожно пьём
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
возьмите средство для ухода
и уходите наконец
мадам прошу в опочивальню
довольно водочку лакать
а почему со мной не дружат
вот ты засранец мне ответь
вам может ключ дать от квартиры
где девки голые лежат
мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж...дальше...
7 йогуртовых соусов, которые сделают блюдо гораздо вкуснее
Модники и чудаки из метро
Дом на колесах Уилла Смита, который стоит целое состояние
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
"Великолепная, необыкновенная, божественная…"
Взволнованная актриса ответила: "Вы преувеличиваете".
Шоу телеграфировал: "Я имел в виду пьесу".
Актриса ответила: "Я тоже"...дальше...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Краткий обзор водки “Столичная”
Водка “Столичная” имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от “греби сюда” до “греби отсюда” – 15–20 минут...дальше...
Хорошие и плохие девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени...дальше...
8 советов как красиво делать фото для соцсетей
Актеры, которые прославились только в зрелом возрасте
Мужская мода из 70-х
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Медкомиссия
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...дальше...
Жена рыболова
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить...дальше...
Пасха
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление»...дальше...
Мама Стифлера - Кодовое слово
Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.
И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок
ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок
СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок
КАРИКАТУРЫ - 10 картинок
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок
КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Робот Вертер и капча
В нашем квартале появился дето@б
Аркадий Духин - Случайная любовь
Городок - За держалку обидно
на главную |