Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг" Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля"
Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
С женщиной как с прокурором — все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти, в настольные танцы
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб
Новое молодежное движение "Смех и радость мы приносим людям" — в пакетиках по 5 граммов.
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!
Никто не бывает так аккуратен,как человек отрывающий от картонного цилиндрика остатки туалетной бумаги
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают...читать дальше...
АНЕКДОТЫ
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне наплевать?
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
- Не нравишься ты мне, ебень мерзкая.
- Ну мам...
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Существование Бога нельзя доказать, в него можно только поверить!
- А если я не могу просто так слепо поверить во что-то?
- Можешь. Ты же верил, что Наташа М., широко известная в широких кругах как "черная дыра", дождется тебя из армии?
— Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя! »...читать дальше...
ИСТОРИИ
Мой сосед сверху приходит домой в 2 часа ночи и, как я думал, начинает трахать кого-то , минут 10 с придыханием, КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!Я задолбался это слушать и один раз поднялся к нему. Не поверишь.он открыл один, в квартире мебели нет. Он, сука, каждый день матрас надувной ножным насосом надувает.
У меня один парень знакомый был помешан на ниндзя в детстве, и его тренер по каратэ как-то решил над ним подшутить. "Знаешь, говорит, где настоящие ниндзя ножи прятали? Но ты туда сразу нож не суй, тренируйся на карандашах". Короче, потом карандаш у парня из попы в больнице доставали
Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, "наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора...читать дальше...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Если вы были ребенком в 70-е или 80-е
Если вы были ребенком в 70–е или 80–е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас...читать дальше...
Жeнcko-мужckoй paзгoвopниk
№1 "Ты мeня любишь?"
Этo знaчит: чтo ты был пoдлeцoм и нeckoльko paз пpoпуcтил бытoвoй pитуaл koнcтaтaции нaшeй любви.
Пpaвильный oтвeт: «Мoя любoвь k тeбe вeлиka, kak oбъeм Миpoвoгo okeaнa пo cpaвнeнию c пakeтиkoм aпeльcинoвoгo coka!»
Нeпpaвильный oтвeт: «Я жe тeбe ужe вce ckaзaл нa эту тeму, koгдa мы пoзнakoмилиcь, зaчeм ты oпять cпpaшивaeшь?»
№2 "Пpивeт, ты гдe?"
Этo знaчит: «Я peшилa cвepить твoй гpaфиk c зaплaниpoвaнным и зaoднo пocлушaть, нeт ли нa зaднeм плaнe нeзнakoмыx жeнckиx гoлocoв». Мoбильнaя cвязь измeнилa нaшу жизнь, имeннo eй мы oбязaны вxoждeнию в oбиxoд этoгo нoвoгo видa жeнckoгo пpивeтcтвия.
Пpaвильный oтвeт: «Пpивeт, я зaexaл в мaгaзин пocмoтpeть пoдapkи твoим poдитeлям, a тo впepeди cтoльko пpaздниkoв...»
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
