Юмор от Denisus

Форма входа

Летние скидки!

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2013 » Ноябрь » 1 » ЮМОР+Прикольные картинки+новые ОБОИ
15:18
ЮМОР+Прикольные картинки+новые ОБОИ
КОРОТКО И В ТЕМУ
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае@ал!".
Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.
Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать.
Чертовски сложно искать очки без очков...
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...
Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Диалог на стройке:
— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
— Ни%уя, хули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...читать дальше...

ИСТОРИИ
Знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??

В году этак 79 приехали "Бони-М"  на гастроли в тогда  еще  СССР.  И,  как  назло,  поломался  у них ревербератор.
Помните,   они   еще   песню   пели  "Sunny", а он повторял:
"...sunny-sunny..."
Заваливают они в "Электронику":
- У вас ревербераторы есть?
- А как же!
- А проверить можно?
Продавец достает ревербератор, подключает микрофон:  
"Раз"    -
"...раз-раз-раз..."
Купили 
Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:
- Sunny!..
- "...раз-раз-раз..."

Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. 
Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". 
Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". 
Я упал на месте...

Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп.
Бабка выдает:
"Какая молодежь безграмотная пошла, уж х.й-то могли правильно написать..."...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Вчера села в такси, поехали...И тут водителю стало плохо на скорости 30 км/ч, я нажала на педаль тормоза и славо богу мы не вписались в мусорку. Кстати, права получила только месяц назад, но машины нету.
- Что ты делала возле педалей водителя?!?

- Люди добрые, ну обьясните, что такое куннилингус. А то Гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдает...
- Ты хурму, оттаявшую после заморозки когда-нибудь ел?
Дряблую такую, склизкую, все течет из нее...Ни укусить, ни прожевать...
Мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде течет, весь по глаза липкий...и думаешь - чего ради?

- если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
- потому что детей кормить еще надо)
- умеешь ты развить тему

- Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
- Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
- Так можно на все три проекта написать...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Советы в мужыкам
В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину). 
Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой х@й).
Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный дол@оеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за х@й. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете). 
Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)
Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пи@дит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пи@дит)...читать дальше...

Перлы спортивных комментаторов
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах...читать дальше...


ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 новых



ОБОИ:

Лэди ГАГА - 25 новых

ЛИЧИКИ - 25 новых


АВАНГАРД - 14 новых



Просмотров: 435 | Добавил: Denisus | Теги: без регистрации, анекдоты, смешные истории, коротко, афоризмы, стишки, humor, Funny pictures, обои, funny | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Календарь

«  Ноябрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Мы вКонтакте

Закладки

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.