Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк Хеннеси?, закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. ? Таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.
- Тыж мой пончик!
- Пончик потому что толстая?! - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная блять…
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, х@й его знает...
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... | 