– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти.
Вдруг голос слышит сверху: - Слышь, мужик! Будешь долго стоять - прямо здесь отпиз@дим!
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь! - Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах.
Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбо@б.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!!
Идут по улице стоматолог, гинеколог и патологоанатом.
Стоматолог говорит: - Как хорошо, воздух свежий... Патологоанатом: - И люди живые... Гинеколог: - И лица....
- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь... - Чавоо?! - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что мы заблудились! | 