Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- Один поп сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы. - Зачем? - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем? - Ну...фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели... | 