В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты? - И я.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да. - Я допью?
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены! - Да мне похууу... деть может быть надо? - Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт! - Мама, я не лепил никакого снеговика! - А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом? - Это не я! - Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
| 