Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи@да...
Приходит заяц домой весь в крови.
Зайчиха спрашивает: -Что с тобой случилось? Почему ты весь в крови? Заяц: -Дорогая я дрался со львом и порвал ему пасть! Вбегает сын зайчик и говорит: -Мама мама сейчас такое было! Нашим папой слонихе месячные затыкали!
- Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
- Извините, мы не продаем сильные наркотики. -Тогда только кокаин.
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Чё, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня только 300 есть - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!
Заходит Иван-Царевич в избушку Бабы-Яги. А там на лавке здоровенный черный х@й с огромными волосатыми яйцами лежит.
Иван: "Яга, а это чо такое?" - "А это, Иванушка, кот мой, Васька..." - "А чо странный такой?" - "Да вчера Кощей заходил, покувыркались мы немножко на сеновале..." - "И чо?" - "А Васенька все это видел..." - "И чо?" - "Чо-чо. О@уел. Чо..."
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня... | 