На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной он замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересован: - Откуда у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нету! - Мама, ну купи мне машинку!!! - Нет, денег нету! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Встретились два друга. Один говорит:
- Стою я вчера на автобусной станции. Вижу - на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: "Что смотришь??? Хочешь меня тр@хнуть???" Я отвечаю: "Конечно!!!" Она: "Тогда пошли ко мне домой и потр@хаемся!!!" Второй: - Ну и что дальше??? Первый: - Пришли к ней, зашли в комнату. Она: "Посиди пока, а я приму душ." Второй: - Ну а дальше-то что??? Первый: - Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе ... и говорит: "отлижи мне". Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: "Лорд, ко мне!!" Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: - Ну а что дальше-то было??? Первый: - Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
Новости:
Как сообщалось на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами, девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
| 