Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
В городе провели соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив - 20%, воздержалось 50%.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал,а всплыл!!
Янукович собрал всё своё правительство и говорит:
- Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим! Голос бравого вояки из строя: - Одного? Да я троих застрелю! Тут же раздается другой голос: - Тогда мы с Моней можем быть свободны?
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
| 