Разговаривают два приятеля: - Что это у тебя такое лицо поцарапанное? - Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя... - А она тебя за это?! - Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..
- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!..
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу? Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне член и сделай себе мундштук..
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Слон верблюду:
- Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: -Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х@ем на лице.
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Мужик решил развестись с женой.
Привез вещи к ее родителям - а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков!” | 