Под Новый Год звонок в службу доверия: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам.. - Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
- Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
- Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще все.
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...
- Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
- Вам простой? - А что, бывают какие-то другие. - Да, конечно - художественный портрет, семейный, групповой...
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
| 