Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
- Идем в бар – выпьем, девок снимем, потрахаемся..
- Что, прямо при девках?
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. - А где происходит действие? - В России. - Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п%%%ы
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Слышал, что Россия теперь член ВТО?
- Да? А другим странам какие органы достались?
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".
- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?! - И?! - Пошел, купил открывашку..
| 