Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!
- Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает...
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Не, эта сука просто хотела "Бентли"!
- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко! - Света, но у Пети реально большой!
- Ты реально, как муравей! - Почему? ? - Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .
Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.
- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь? ? ?! - Нет, бл... . , завидую, что тебе мужики звонят, а МНЕ НЕТ!
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался – значит, растёшь, внучек...
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год... Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин. На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху (структура тол тела почти та же). Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец. - Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то. Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт. - Снимите! - кричал парень с выпученными глазами. - Да как мы снимем-то, ты же на ней! - Пакет ей снимите я её поцелую.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? - Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама. "Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "
- Милый, я пойду с подружками погуляю. - Только возвращайся трезвая. - Офигеть... ну тогда до послезавтра
Штирлиц скучал по советской газете ПРАВДА, ему до смерти надоела немецкая туалетная бумага.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
