— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая... — Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй–то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове! - Я не понимаю! - Я говорю, башка у вас огромная!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Янукович выглядывает в окно автомобиля, удивляется: - Смотрите, завод работает, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране! - Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему. - Смотрите, офисный центр весь в огнях, все офисы сдаются, работа кипит! - Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему. - Смотрите, огромные поля обрабатываются новенькими тракторами! - Так это же угодья вашей женушки. Янукович призадумался и говорит: - У меня такое ощущение, что в этой стране только моя семья и работает...
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает полицейская машина, из которой выходит мент: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Подходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит Гиви. И говорит: - Слушай, хочэш бриллиант, да? - Не прочь бы! - говорит она. - Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? - ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй, кричит: - До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: - А, улэтай! Надоэла!
| 