Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [477]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [759]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [379]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [600]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [236]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [269]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [36]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [135]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [883]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [579]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [64]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

Анекдоты 477
Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
- У вас есть презервативы?
- Есть. Вам какие?
- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
— Сколько кило мяса стоит? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Потому что у нас президент мудак! 
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
— Здравствуйте 
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. 
"Кто ты? — вопрошает Христос. 
— Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" 
"Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". 
Христос, изумленно: 
"Папа?!" 
Голос с недоверием: 
"Буратино?!"...

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! 
— Сыночка, ты же можешь простудиться... . 
— Но вы же раскрываете мою жену!

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает: 
- Ты меня распять хочешь? 
Волк отвечает: 
- Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! 
- Так это уже разврат! 
- Почему разврат? Разврот, развзад.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А че тебе так?
- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Он толстый урод! - сказала причина.
- Я не буду сосать за айфон! - отрезала гордость.
- Попробуй - шепнула мечта...
- А вдруг достаточно лизнуть?! - воскликнула удача.
- А вдруг айфон будет китайский? - подметила недоверчивость...

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу, не могу вот так сразу!
- Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку. так ещё и выделываешься!

- Кто вчера предложил нажраться?!
- Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить?!!
- Ладно, спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал "НУ ЧЕ...?!"

Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: Denisus (30.09.2013)
Просмотров: 1072 | Теги: смешное, короткие, анекдоты, юмор, коротко | Рейтинг: 0.0/0

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Мы вКонтакте

Закладки

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.