Делаю укол мужу в ягодицу. Диалог: - Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово… - Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ: - Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"
Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ. Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту. Бабушка по помытому прошла.
поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета) так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.
- На те деньги, что Россия тратит на Чечню, можно построить колонию на Марсе... - Нафуя России колония на Марсе? - Чтобы отправить туда всю Чечню!
Как же романтично, когда ты ендешь в электричке утром, смотришь в окно, а девушка кладет свою голову теьбе на плечо, и во сне слегка приобнимает твою руку. Сразу подъем на душе, начинаешь потихоньку забывать о том, что едешь на работу... Но жене, которая наблюлдала всю эту картину, почему-то таекой расклад не понравился...
Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Все тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЕМАЕ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ! " хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"... Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Не, жить надо так , чтоб последнее, что помнили сволочи - это ты
тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов В комбинации с перхотью, очень красиво
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать... Что случилось? Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем! Обладатель чумового гроула! Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева! И все это ушло в никуда сейчас... Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...
Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...
Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.
- Все-таки у меня удивительный талант делать из г##на конфетку! - Может, откроешь кондитерскую фабрику?
Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо! Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?
| 