- А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?
- Если в Сызрани, то его уже сдали в цветмет

- В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции,а за два— до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов,а за два — потеряешься и сопьешься

- Знаете в фильмах показывают когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. Я была в женских раздевалках, орать должны мужчины!

— В таком случае нам остается только одно. Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

- иногда я просто хочу, чтобы кто-нибудь меня обнял и сказал: «Я знаю, трудно, но все будет хорошо, вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов!"

- Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной...

— В Мехико, где я однажды зажигал, даже «лаэма» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».

- Я такой старый, что я помню, когда вода была бесплатной, а за п@рнуху приходилось платить...

- Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш

- Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться.

- Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."

Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог - женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

- За окном идет дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идет просто, а ты идешь на х@й

- Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

- Мне 25 и я отпрашиваюсь.... отпускают .... Пиидец
- мне 33 и жена тоже не всегда отпускает
- мне 25 и я вообще белорус
- Как тебя жизнь-то потрепала.
- А мог в свои годы уже казахом стать
- Я казах и тут не все так однозначно

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- В юности я часто мастурбировал.
А когда женился — понял, что это было нихера не часто

- Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!»
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

- колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ух*рачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

- Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.