- это конечно мощно, когда 52-летний мужик размещает на сайте знакомств свою фотку в голом виде, и в поле "цель знакомства" пишет "Для дружбы"...

- Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

- Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.-  -

Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...

- Как же скучно я живу!
Американец нанял яхту на уикенд, после чего она утонула из-за перегруза проститутками...

- Вот сидишь, такой, в отпуске, весь больной, в Турции, на веранде, пьешь ром дешёвый с колой безо льда — потому что горло болит. В номере двое детей, тоже больных, спят. Хочется расслабиться, посмотреть ерунды из интернетов, а ни одна гифка со ссылкой на imgur не открывается, млять! И ты пишешь первый, сука, пост и думаешь, что забыл в свои 36 все правила пунктуации, потому что книжек за рулём по пути на работу и с работы не почитаешь, а работа, мать ее, на износ с утра и до 22 последние одиннадцать лет, а дома двое детей и жена — и тоже не до книжек. И ты тупеешь, старееешь, а гифки, сука, не открываются.

Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:
— Куда мы прилетели?

- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

- В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!

- Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

- Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.

- Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?

- На почте - диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

- Коллега - выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

- Омоновцы среди мужчин, это как блондинки среди женшин! Идешь с ним по улице все девки облизываются, но поговорить, сцуко, не о чем

- На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

- что подарить девочке-другу на 21 год?
- Мальчика-подругу

- На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

- о выборах: заходишь в кабинку для голосования. И громко так. На весь зал:
"Бумагу дали, а очко где?!!"

- мле.....я такой далпайоп на фотке в паспорте...ну что может быть хуже???
- ее ксерокопия

- Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
- хоровод
- У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

- Недалеко от дома открылась мясная лавка, хозяин, походу, с юмором.
Там на двери наклеен листок: режим работы бла бла бла, пенсионерам скидка 5%, котам - бесплатно. И ниже в скобках мелким почерком: только бездомным, не более 50 гр мясных обрезков в день на кота.

- Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

- В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

- Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Аррlе.
Какие-то трое типов в свитерах и тертых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор?
Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это все???
Ну, и в конце, все это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а херня!