- Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь...

- Парни, я договорился на минет в кинотеатре. Какие подводные камни?
- Придется сосать, раз договорился! Пацан сказал - пацан сделал!

- Знаете,почему в России до самой вашей смерти не будет никаких перемен?- а потому что богатые,и захватившие власть в стране, делают для сохранения нынешнего положения больше,чем вы для его изменения. Им есть что терять, и вам тоже. Но они за своё готовы на всё, а вы - готовы терпеть!

- Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

- мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)

- ехали в троллейбусе и там очень весёлая бабулька была. всю дорогу народ веселила. запомнил её перл: "тут в газете читала, что одна девка 14 лет 7-х парней трипером заразила. какой ужас! я 86 лет прожила и никого не заразила..."
такого весёлого путешествия в городском транспорте у меня ещё не было

- Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

- В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков

разговор перед началом 5 курса:
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницуя тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу

Вакансия "Системный администратор"
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: "Беги отсюда, парень!"

Утро, суббота.
Диалог с женой.
- Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
- Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
- Я уборку не хочу делать.

- Если бы на наушниках писали, что прослушивание музыки на высокой громкости может повредить не "ваш слух", а "ваши наушники" — то скорее всего гораздо больше людей убавляли бы громкость.

- Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- В Германии во многих заведениях общепита в меню имеется "разбоничья тарелка": ребёнок получает пустую тарелку и столовые приборы.
А там уже что у родителей отберёт, то и ест...

- Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

- Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

- Представляете?!
Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования- Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно!

Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя

На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Зима...Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заебал, а то рука замерзла", официально открыт.

- Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим». Уже через наносекунду она придумает другое.

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО %УЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ Е%УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":
Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!

- Мы счастье в каждый дом приносим! Один, четыре, восемь, восемь!
- и х%й сосете каждый день. Три, два, пятнадцать, сорок семь.

- Нашел сегодня сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"!