— Ckopo Hoвый гoд! Дocтaвaй cвoй packлaднoй cтoл!
— Ho y мeня нeт packлaднoгo cтoлa!
— Hy ckoльko тeбe oбъяcнять? Tы живёшь в Poccии — y тeбя ecть packлaднoй cтoл!
— Meня тoшнит oт твoиx мepзkиx cтepeoтипoв!
— Зaтkниcь и пpoвepь нa бaлkoнe.
...
— Tвoю мaть...

- Входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...

- Не перестаю восхищаться остроумию российских продавцов.
Надпись на прилавке: "Сдачу не клянчить" ,и подпись "даже на коленях"

- Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

- Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать

- Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России"

- Узнала, что парень который нравится, тайком, через друзей, подыскивает девушку с которой будет периодически спать за деньги. Попросила общего знакомого порекомендовать меня. И уже пол года я сплю с парнем который нравится, еще и деньги за это получаю)) И мне кажется он начинает влюбляться в меня!

- Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

- Пройдёт ещё немного времени, и Вьетнам будет строить базы на Марсе, Чад — орбитальные станции, Никарагуа — возить туристов на Луну, а Россия будет создавать комиссии по борьбе с фальсификацией истории космонавтики и 12 апреля ходить с портретами Гагарина

- На втором году нашей семейной жизни муж до сих пор думает, что он не ест кабачки и лук!

- вот Щелкунчика сыграл чернокожий. Толерантность, она ведь в обе стороны должны работать, верно? А слабо снять фильм про Мартина Лютера Кинга, и чтобы Кинга сыграл светлокожий актер?
- Ага, Безруков уже в очереди на кастинг.

- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

- Единственный российский авианесущий крейсер отправят на ремонт в Китай потому, что единственный в России ремонтный док затонул.

озон, прислали письмо:
"Здравствуйте, Дмитрий!После жарких летних дней и солнечных ванн Вы выглядите сногсшибательно? Позаботьтесь о том, чтобы сохранить эту красоту в течение всего года! Мы подобрали товары, которыми Вы сможете подчеркнуть свой стиль!"
а дальше список товаров: Роковой стиль! духи за 2300, накладные ресницы, фантазийные чулки и колготки,сливки для тела «Doctor Nature» с ароматом манго и пассифлоры
Блять,они издеваются??

- А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...

- лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
- тааак... ты пил?
- ну да немного, а как догадалась?
- просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

- Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. Дети могут положить туда кошку.

- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел