- Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
- Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

- Друг был в коммандировке на алюминиевом заводе в Нигерии, так вот, дали ему в подчинение негра по имени Яибу Охуэло, сказали: русские почему-то особенно любят с ним работать

- ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?
- угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

- Самый короткий брак на территории Тамбовской области длился 16 часов от момента регистрации.
С утра пара пришла в загс и подала на развод.
Официальная причина: "Не поделили подарки"

- Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

- Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

- Подруга сказала, что раньше никогда не делала миньет, но попросила в рот не кончать, а то у нее от спермы изжога...

- Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России

- С тех пор как эмигрировал в Америку, живу словно луковица в банке с водой, выставленная на подоконник, — корнями зацепиться не за что, а зелень постоянно подрезают.

- Почему в жизни нитак, как в игре??
Убил муху а из неё 20рублей выпало и бутылочка кефира...

- 21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

- Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

- Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!