- Однажды я была у стоматолога и он сказал своему ассистенту, что нужно попробовать пососать
(как оказалось, у них сломался слюноотсос и он имел в виду, что нужно включить его и попробовать на мне, вдруг заработает). Я ПОДумала‚ что он сказал это мне, и начала сосать его палец, который он держал у меня во рту. В тот день я пожалела, что р0дилась на свет.

- Хорошо, что Корона началась сейчас...Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы - Месяцы ДОМА с Нокией 3310,ИГРАЯ в змейку

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ..."

- Когда шестеро крепких подростков 15-16 лет коротают прохладный вечер в твоем подъезде, ты их можешь даже не услышать.
Потому что 21 век на дворе. Они все в своих смартфонах сидят. Без гитары, девчонок и портвейна. Молча.
Неподвижно. Только один носом шмыгнул, когда я мимо проходил, это и был весь шум.
Печально как-то за них. Или радоваться, или что? Хрен знает.

- Анализ мочи бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи - значит, Короновирус

- Какие у вас планы на осень?
— Бухать буду.
- Позвольте, вы же, на лето тоже самое планировали?
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантическую разницу между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

- Вся проблемма нашей цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто должен был ездить на ишаках!

- в ЗАБАЙКАЛЬСКОМ КРАЕ СТАДИОН, НА БЛАГОУСТРОЙСТВО которого ГОСУДАРСТВОМ выло ВЫДЕЛЕНО почти 8 млн РУБЛЕЙ, ЗАРОС коноплей.
Единственный СТАДИОН в россии, который может СЕБЯ окупить.

- Вместо слов “Хорошего дня" мы должны начать говорить: “Желаю вам дня, который вы заслуживаете”.
Пусть карма сама разбирается со всем этим дерьмом

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!

- Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег

- Итак, Ковид научил нас 3 вещам:
1. Экономике жопа, как только перестает продаваться всякая бесполезная хрень
2. Остановить загрязнение природы вполне возможно
3. Самые низкооплачиваемые профессии - самые важные

- Такую лялю наблюдаю в магазине:
- Дайте мне Бонд Компакт синий
- Дают пачку «мертворождение»
- Нет, вы что, я же беременна и женщинам можно только о «импотенцией» курить, ее ведь точно не будет
- Девушка, вы думаете, что от каждой пачки своя болезнь?
- Конечно, не зря же пишут

- Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: - Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. - Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. - Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. - Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

- домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов
вечер не удался

-  Моя жена всегда говорила мне...
...что если с ней что–нибудь случится, то она будет не против, если я найду себе новую девушку.
Оказалось, то, что она застряла в пробке, не является достаточной причиной.

- Я придумала. Давайте оптимизировать церкви. Мало прихожан - закрывается. На город оставить 2-3. В сёлах закрыть, оставить 1 на район. Так же у нас делается?
Количество попов сократить, увеличить на них нагрузку до 70 прихожан в день. Отчёты, исповедь на дом, штрафы за жалобы.
- Службы в две смены. Ввести аттестацию на проведения божественных знамений. Каждый год в мае, одно знамение. Ну или хотя бы воду в вино.
Красное полусладкое ну или белое сухое
- Ещё обязательная сертификация кадил и лицензирование отпеваний. А, да, согласование маршрутов крестного хода. Отслеживание маршрутов по ОРЗ, объяснительные в случае отклонения.)
- А так же проверки МЧС, противопожарные свечи, техническая инспекция колокольни, охрана труда при отпевании.

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который,  в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

- В детстве у меня была тетрадочка с короткими и глупыми стишками, считалочками, частушками. Перечитывала недавно и только осознала значение этого: "Станешь птичкой – полети, станешь рыбкой – поплыви, станешь раком – позвони…"

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас. Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. .
понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю. Перезванивает.
— Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Все. Сама все починила, без тебя.
— Как? — спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Все заработало.