- Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

- Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Хочется вареничков со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

- После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

- Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

- Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

- Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

- У моего коллеги жена завела любовника — коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу — коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот — вчетвером.
- Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

- не совсем анекдот
Компания Durex прекратила поставку презервативов в Россию.
Еbитесь, как хотите, заявили в пресс–службе компании.

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...

- Я хочу прыгнуть с парашютом.
- Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

- Вот почему такой невероятно серьезный персонаж, как Штирлиц, оброс тысячами анекдотов, а икона юмора Остап Бендер девственно чист от народного творчества?

- На конкурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

- старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер.
Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

- Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

- Первый урок вождения, лето, дошла от метро пешком до площадки вся в своих мыслях, села на заднем сидение и назвала домашний адрес...

- Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!".

В российской жизни есть только три постоянные вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

- У нас ведь как... Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже... осторожненько так... как бы невзначай... перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.

- Это неловкое чувство, когда у тебя спрашивают, планируешь ли ты беременеть...
А ты и интим-то особо уже и не планируешь...

с форума:
Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

- Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус". Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

- Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым

- Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

- Ну кто из нас не фотографировал свою квартиру перед очередной попойкой, чтобы после приезда предков, все было на своих местах

- Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

- Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

- Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир.
А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

- Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. — Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)

Пушков на передаче у Соловьева:
"Триллион шестьсот миллиардов рублей (около $20 млрд) на науку! Какое государство может еще позволить выделить ТАКИЕ средства?!".
Кто-нибудь скажите этому идиоту, что годовой бюджет одного Гарвардского университета составляет $42 млрд.

- Постепенно приходит осознание того, что моя гниющая под окном "Ока" — потихонечку превращается в успешные инвестиции

- Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.

- бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ — "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."

- Соскучился по мобильникам - раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой

- С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

- Я бы уже давно привился бы от ковида.
Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.