- Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

- Моя 68-летняя мама помогает 94-летней бабушке восстановить почту после взлома.
Наблюдать за этим — примерно как смотреть, как обезьяна и лошадь пытаются вместе заполнить налоговую декларацию.

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Да, потрепала меня жизнь...

- У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.

- Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

-Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

- Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

- aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа наверное
- не, я бы Паттинсона выбрала.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

- У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пиндец — ты единственный, млядь.

- Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

- Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

- ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.
Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

- Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

- Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

- В моём детстве все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович, и не потому, что мы все хорошо учились, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

- Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

- Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за мин@т. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным, задушевным тоном:
- Ты знаешь, Наташа, иногда я просто ох.еваю, какой у тебя глубокий, разносторонний внутренний мир!
Услышав это, я тоже немножко ох...

- Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

- Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Ударяясь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

- Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

- А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

- вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу"