Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: - Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку!... - Пазуа... - А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно…
КАК ВОРУЮТ С ПРЕДПРИЯТИЙ
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5х2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается. Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
У меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке.
Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: - Потенция, деточка это мужская сила! Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: - Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
|