Работал у нас в автосервисе один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет: - А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! . Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Укрощение строптивой
Со мной приключилась интересная история. Я занял место в поезде напротив блондиночки, Знающей Свою Цену. Едва мой взгляд скользнул по ней, она закатила глаза с видом: "Как мне уже надоели все эти мужские взгляды!". И тогда со скуки (что ещё делать в поезде?) я решил поиграть в психологическую игру. Я решил не смотреть на блондиночку вообще, а смотрел на девушку около неё. Очень быстро проявились симптомы нервозности - блондиночка начала барабанить пальцами по поручню. Потом придумала такой трюк - якобы засыпала и закрывала глаза, а потом быстро их раскрывала - ну как, может смотрит на меня? Но нет, не смотрит. Потом пошло поправление рукавов, воротничка, далее следовало прихорашивание причёски, вытаскивание зеркальца с тщательной инспекцией лица. Да нет, вроде всё на месте! Блондиночка стала жаться поближе к точке моего взгляда и пытаться заглянуть мне в глаза - что за ерунда творится??? Что происходит чёрт побери??? Цирк продолжался всю дорогу. Перед выходом я посмотрел на неё, на лице блондиночки было написано непонимание, ужас и шок по поводу пережитого только что кошмара... Это к вопросу о том как не нравятся взгляды мужчин и к смежным вопросам вроде "Я одеваюсь только для себя!" отсюда
Муж сестры - человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила: - Коля, Коля, что с тобой, родной! Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил: - Пошла на х%й, дура, не видишь - мужик гуляет!
Парень рассказывал со старой работы.
Был у них приколист один, и вот в один из дней заходит он в бухгалтерию по какому то своему вопросу и после решения этого - своего вопроса, невзначай говорит - чет сегодня у Петрова, в цеху, крышу сорвало... бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить. Ну, еще поболтал с бухгалтерами и ушел... Вышел в цех, встретил Петрова и говорит: - Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая то железяка из стены вылезла, они просили забить ее... Как тока Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой оттуда народ кто под стол, кто в окно выпрыгнул... |