Еду на машине, курю, музыку слушаю, на горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу. Начинаю доставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? Проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видит ли она на столе прав, она говорит, что нет, И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставлены - не забрал. Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедем, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500 р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос: - КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью? Ответ: - Не, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок. У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала). Вынимаю из ботинка права... АУТ! Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерянные права надо не только по карманам шарить, они могут оказаться в самых интересных местах! Стою перед этим гадом, он меня разводит, а права - в ботинке…
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена…
Утром разговариваю с женой…
Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела! А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли? Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.
Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.
Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"
Забрался ко мне однажды в квартиру вор…
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?
У нас в контору кто-то принёс вирусняк, тот, в свою очередь, разлетелся по всем компам (их штук 40). Пятница, все домой хотят, а работать запретили, пока вирус не вылечат.
Вызвали админа. Он с умным видом покопался в реестре, перезагрузил сервак... Отбежал в дальний угол, сел на пол, обхватил голову руками и заорал: "БЛ@ДЬ! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!" Все ох@ели, а этот гаврик встаёт и с довольной мордой говорит: - Вооот. А если б не я, то вы бы все так делали! И удалился под звук упавших на пол челюстей... Зато компы вылечил! |