Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет.
Девушка работает в США. Рассказывает:
Прошлым летом работала с местным товарищем, Майклом. А у него девушка в Днепропетровске и сам американец ездит к ней пару раз в год. И как-то был у нас какой-то разговор на русском, кого-то обсуждали. И кто-то про какого-то сотрудника тамошнего или начальника сказал, что, мол, он мудак. А Майкл так встрепенулся и сказал "что-что?" Мы, мол, ничего, а что? Он говорит: вы сказали "мудак"? Мы: ну было дело, а что? Он говорит: а меня мама моей невесты так всегда зовет. Ну мы не стали открывать ему глаза на мир, пожалели.
Приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель.
Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай". Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания…
Такой случай однажды произошел в знакомой семье:
- Лежуженп, спит, времени около часу ночи, все спокойно. Вдруг, в квартиру заваливает Володя - ее муж, естественно, пьяный в драбадан. Она ему ничего не говорит, думает, утром разберутся. Он раздевается, ложится спать рядом, лежит какое-то время, а потом соскакивает с кровати, спешно одевается и направляется к выходу. Жена в недоумении спрашивает его: "Володя, ты куда?!". А он ей отвечает: "Ну, вас б#ядей на хер, домой я пошел"! Не буду рассказывать, что она с ним потом сделала…
Во времена борьбы с алкоголизмом народ ухитрялся добывать спирт по всякому. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий.
Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос - что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну, и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая - выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако… |