Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка - ракия. Ну, как же - два русских парня, да без водки? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали", ну, или в крайнем случае - "за приезд","за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно, конечно, можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут."За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока: -) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: - Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? Вот и я не видел.
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!
Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок.
Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты. В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног. В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил: - Что это тут такое с тобой произошло? Алкаш, по-прежнему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил: - Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение. |