Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое, общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе. Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая ситуация и поэтому в запасе имеется ТАМРАХ. Импровизированая салфетка была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка, себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и тут ее внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое оной. Все еще не понимая что там лежит, пепельница подносится к глазам... Вы бы видели ее глаза когда она рассмотрела..." После этой истории пить уже больше никто не мог…
Рассказ знакомого еще в советские времена…
Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что постарше, спрашивает: - В центр подбросишь? - Садитесь. - Сколько? - Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце» калымить, позориться. - Ну, спасибо... Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то, предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип, - думаю, - теперь долго объясняться придется. » Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает глаза и негромко говорит: - Лейтенант, подойди-ка сюда. - А в чем дело?! - Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику. Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира. - Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно, спрашивает: - Разрешите быть свободным, товарищ майор? - Свободен. Пошел на... ! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза. - Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха. Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.
Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… |