Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана.

Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:

- Вась, Тут всего-то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну, и дядя Вася соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:

- Ты что, охљ"%л? Кто пустил этого долбљ"%а на сцену?

И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.

Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:

- Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то е@ут.

Один приятель настолько «тепло» относился к своей теще, что специально заказал для своих детей дартс с изображением бабушки на мишени. Надо отдать должное женщине: она посмеялась и даже вместе с внуками метала дротики в свой портрет. Никаких скандалов и обид!

Реванш она взяла позже, когда зять пришел с семьей в гости на ее день рождения. Забежав после долгой дороги в туалет, первое, что увидел юморной зять, - это свое улыбающееся лицо на внутренней поверхности унитаза.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали.

По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами:

- Сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет.

Потом две недели в гараже ночевал.

Февраль. Армия. Мороз -17. Построение на плацу.

Командир чачти рассказывает вводную:

- Сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...

Безразличный голос из глубины строя:

- Вот такое хреновое лето...

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.

При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"