Афганский синдром

В дал кие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещ тайной тогда афганской войны один знакомый. Спецназовец, участник множества боевых, он приш л домой целым и невредимым. Конечно, же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы его друзья, приятели, дальние знакомые. Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей масштабной пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли вс новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на изл те этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещ одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, а остальные от нас отстали и тащились следом. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлеч нно рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом приш л конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и помертвели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких

судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу. Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит, чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!"

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

 Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...

Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?

С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом.

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Иду вчера домой. Впереди идут 2 девчушки лет 10-12 и обсуждают какие то движения в танце,видимо занимаются в какой то танцевальной студии. Одна говорит-А у меня вот какое самое красивое движение,и показывает какой то танцевальный па. В этот момент,обгоняя меня и их быстрым шагом проносится какой то парнишка и тоже слышит эту фразу.Обогнав их,попадает на гололёд,красиво присыпаный свежим снежком,делает невообразимые кульбиты руками и ногами,и падая,орёт : А вот,бля,моё самое красивое движение! Шёл улыбался до самого дома.

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))

Потом две недели в гараже ночевал.

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.

Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:

А - здравствуйте, а Ваш зять дома?

Т - нет, он уехал

А - а я приехал за трупами

Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их

А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже

Т - ГДЕ ?!!!

А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.

Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу

А - извините, тогда я заеду позже.

Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.