Стоит в полном автобусе полная тётка: в ОДНОЙ руке ТРИ пакета, в которых рулоны обоев, другой рукой она обвила поручень, держась согнутым локтем и точит мороженное! Дорога у нас молдаванная - поэтому трясет, колбасит и вертит и эта мадам при каждом толчке падает на студента-очкарика (точно ойтишнег!!). Тот, видимо, не выспался и его все это достало - в месте, где трясет больше всего - он тупо взял у нее мороженное, отскочил на расстояние согнутой руки и начал его пожирать, глядя в глаза тётке!! Та попыталась его достать, но постоянно за поручень хваталась и материла парня - тот прям ей перед носом уже доедает.. в конце концов она вспомнила про вторую руку и двинула рулонами в ухо очкарику... я бы ржал громче, но вот мороженное прилетело прямо мне в ноут... не знаю кого больше ненавидеть
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты че такой радостный??? - А я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!
Л етом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает: - А чего ты любишь? На что программист отвечает: - Я больше люблю сочкОм баловаться! Недоуменный разгильдяй переспрашивает: - С чем, с чем? Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
В восьмидесятых годах прошлого века. На один из кораблей Военно-Морского Флота пришло пополнение - молодые матросики разных национальностей. Так вот на одного из этих матросиков – казаха по национальности, положил глаз один из мичманов так сказать нетрадиционной сексуальной ориентации, начал он его обхаживать и склонять к связи. Но молодой матрос ему не поддавался и решил рассказать об этом замполиту. Приходит он к замполиту: - Товарищ капитан третьего ранга, разрешите обратиться. - Ну, что у тебя? - Меня мичман такой-то хочет в..бать… К слову сказать это слово, особенно в армии и на флоте имеет чаще другое значение. Замполит: - Ну что ж, сынок, видать он тебя за дело. Наверное ты в чем-то провинился. У нас ведь вся служба так поставлена: тебя мичман ..бет, Я - мичмана, меня - командир, командира - командующий флотом, на том дисциплина держится. Ушел морячек ни с чем. И вот пишет он письмо домой: "Дорогие родители… Здесь одни п.дорaсы..." и описал систему рассказанную ему замполитом. Большинство писем проверяется особы ым отделом и после проверки этого письма со своих должностей слетело много офицеров.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Зашел к маме за какими-то там вещами. домофон не работает, жду пока откроют. у подъезда стоит группа девушек, лет по 15-17 - короткие шортики, каблуки, красная помада - все, как положено. девушки начинают хихикать, перешептываться, поглядывать в мою сторону. одна из них подходит и игриво обращается ко мне: - приветик. как дела? не узнаешь меня? присматриваюсь - узнаю. соседка, младше меня лет на 8, которую я помню еще по беззубой улыбке и "здласте" около лифта. девахи начинают откровенно ржать. - ахахаха) Олеся я, вспоминай. че засмущался? - ааа! Олеська с третьего этажа! помню-помню! ты еще как-то не добежала до дома и обкакалась в штаны, тебя мама тут порола во дворе. да все нормально у меня, ты как? ржать перестали. беседа не сложилась.
| 