Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, б**дь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. Это в любой стране. Я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит." У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.
Мы с подругой Ирой - второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает - "Девчонки, водочку с нами будете?"
Было еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он - блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!" Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!" Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал,
Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный. Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка пришла за спичками. Смотрит на меня подозрительно: - Ты случайно не заболела? " - Вроде нет... А что? - Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый... - Да, мне наверное пора обратиться к врачу. Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала. Вот смотрите... И на глазах перепуганной соседки я спокойно сдираю с лица кожу (т. е. маску-пленку). Соседка в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". Соседка как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу. Потом я посвятила свою дорогую соседку в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит...
Появились у моей бабушки соседи из Китая (студентки снимают квартиру). Так вот, однажды одна приходит и говорит: - Дайте мне яйко, пожалуйста, я вам два отдать. Ну бабуля человек щедрый, дала яйцо и говорит, что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит, мол у них традиция такая - отдавать всё в двойном размере. И тут моя бабуля выдаёт: - А если тебе дать 50 долларов, ты потом 100 вернёшь?.... Китаянка, честно говоря, офигела от такой логики
Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: - Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
