Прохожу с другом мимо аптеки. Блин, я ж хотел для утех с подругой анальную смазку купить! Друг по этому поводу заходить со мной отказался: - Я лучше на улице подожду. Захожу, терпеливо жду, пока лишние свидетели уйдут, протягиваю деньги за "вот этот, анальный", как вдруг в аптеку заходят двое знакомых. Тут же начинают ржать, разумеется... Весь красный выхожу, показываю другу баночку, вместе стоим - читаем, заодно рассказываю про инцидент в аптеке. Знакомые выходят, и видя нас двоих с банкой в руках, ржут ещё сильнее. Я без задней мысли показываю другу на них: - Вот... эти ребята... Истошный вопль: - "Не-не-не-не-не...!!!"
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки. Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка. Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит: - Повылазили пид.расы...
Есть у нас душевные соседи за стеной. Жена орет мастерски, муж - очень редко, да зато не в бровь, а в глаз (то ли вправду в глаз, не знаю). Буквально на днях за стенкой стоит ор. Она: - Да ты же разеба, ни денег не можешь заработать, ни оттрахать толком! Он (спокойно): - Зато ты кого хочешь можешь оттрахать. Правда, тебя тоже... Она: - Это меня-то? Я-то всю жизнь себя блюду, по-чести! Не тебе чета! Он, моментально вспыхнув: - Ты - по чести?! Да ты же, сволочь, на моих глазах, вот на этом диване с армяном трахалась! Она: - Да? Да? Да?! А тебе что, жалко, что-ли?
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать ее с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю ее (в свое время я преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (! ) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре? ". Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил: — Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?! — По 0, 5! — не задумываясь, ответила ученица.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: - Ты исцелён, сын мой. Иди работать! Видели бы вы его недовольное лицо...
Пошёл перед обедом мыть руки, зашёл в туалет, там не было мыла, вспомнил, что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошёл обратно руки мыть... подошёл к раковине и понял, что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошёл в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю, не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу сотрудника с удивлённо-понимающим взглядом.. Потом-то он дал мне телефон какой-то девчонки, типа - не мучайся, друг....
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действием. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - «Как тебя зовут-то, может быть мы с тобой любовались на сеновале в те годы?» Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - «Я что, всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?» После этого дед философски молчал…
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
| 