Приземлились в Пулково-1. Самолёт ещё не остановился, а некоторые уже начали подниматься со своих мест. Стюадресса выглядывает из-за ширмы и говорит: "Зачем вы встали со своего места? Самолет будет тормозить, мало того, что себе позвоночник сломаете, так ещё и впереди сидящему шею свернёте". Доходчиво объяснила...

Сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.

Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.

- И?

- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:

Наташенька, тебя все таки стошнило?

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...