Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо...

Я пивом чуть не подавился...

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "

Немолодой мужик ей вслед:

- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Муж - гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как её произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:

- Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

- И как же, Сережа?

- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !

- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

- Что случилось? о чем спор?

- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?

Завуч задумалась:

- И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ахуел! ".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.

Оператор говорит:

- посмотрите то, сделайте это....

Подруга:

- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?

Подружка:

- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".

- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь? ? - удивляется она.

- Я думал это "курица" по-испански...

- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Все стало на свои места.

Мама (моя сестренка) со своим сынулей (4 года ) стоят в очереди к кассе большого продуктового магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.

Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха... девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил исчезнуть в лабиринтах торгового центра

С молодёжного интернет-форума:

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:

"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".

Я в отчаянии!

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р. 10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу! " Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё. . твою мать! " он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

По РТР сериал о гениальном Вольфе Мессинге.Фантастическим способностями обладал человек - из подвалов ГЕСТАПО уходил, загипнотизирвав охрану, мысли людей читал на расстоянии, свои внушал кому угодно, будушее предсказывал...Вот только непонятно - почему он в фильме всякий раз, когда к нему в дверь стучат, спрашивает "Кто там?"...