Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.

- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.

Бабушка сразу возмутилась:

- Это кто ж тебя материться научил?!!

А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...

- Мама научила, - говорю злорадно.

Бабушка тут же пообещала:

- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...

О доброте белорусского народа. Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька:шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:

- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!

Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.

она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?

он: Конечно нет! Как вы могли подумать??

админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..

80-е дыра на севере. Одно слово экспедиция. Два друга один живет в общаге второй семейный. Жена. Дети. Кот. Уезжает в отпуск за 3 года с семей. Просит друга пожить в квартире и покормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот жрет только оленину). Через 5 месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой, друг сидит за столом, где среди бутылок торчит банка с огурцами. Хозяин понимая что пьянка идет давно, жалобно спрашивает:

- А котик-то живой.

Друг вытаскивая огурец из банки командут

- Васька, апорт!

Кот выскочив неизвестно откуда исчезает с огурцом.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата была битком - поэтому мое место было около двери. Дело было осенью - и есесено меня продуло. Лежу я, значит, ч распоротым брюхом и плюс к этому разыгрался дикий насморк. Платки, что называется - хоть выжимай, сопли на кулак наматываю...

Ну в общем ночью совсем хреново стало. Мимо проходит медсестра. Я ей грю: "Дайте че-нить в нос закапать, галазолин какой-нить или нафтизин. Не могу уже!"

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом: "Это те не ухо-горло-нос, а хирургия. Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли..."

На следующий день насморка не было.

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!

- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок радостно скакал с ними по квартире весь день. Bечером, укладывая сына спать, я заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашиваю:

— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

— Да, папа.

— А зачем?

— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Сидим с подругой у ноута и звоним по скайпу кому не лень. решили поугорать немного. поподаем на офигенно симпатичного парня, начинаем заигрывать, он готов уже раздеться перед камерой, мы уже раздеты конечно, целуемся! его рука уже в своих штанах.. и тут на самом интересном...в нашем поле зрения появляеться его жена..так тихо вежливо, глядя прямо в камеру произносит: ну что лезбияночки подзарядились энергией, удачного вечера, и типа нам тоже... у нас челюсть отвисла и стыд аж до костей продрал..

За то что Аня парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала.И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее!!

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?

- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.

- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

Вечер. Печатаю реферат. Мама спрашивает у меня:

-Лель, хошь бутербродик?

-Не-а, я занята.

-Вкуу-у-усненький такой.

-Ма, не хочу.

-С редисочкой, так тоненько порезать. и с колбаской,м-м-м, вкусно..

-Ма, НЕТ!!!!

-А еще туда петрушечки можно и огуречик.Может, скушаешь, а? Скушай бутербродик!

Я(понимая, что не отстанет):Ладно, я хочу бутерброд!!!

-Ну так встань и сделай себе!!!