Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Случай в маршрутке:

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):

- Паф-паф-паф...

Водитель:

- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.

Пассажир:

- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает.

В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю...

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.

МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".

Не пошла в ресторан. Мало ли...

Както простой семье подарили машину шестёрку,ну и они на копот повесили знак от машины ягуар...на третий день муж и жена врезались в очень крутую бмв...от туда выходит цыпочка лет 25,и начинает звонить своему мужу...у парочку началась паника,тут начался разговор цыпочки по телефону

она-дорогой тут в меня какая то тарантайка врезалась

он-скоро подьеду,а какая машина то?

она-ну я не знаю,квадратная какая то

он-ну марка то какая то

она-я-гу-ар.....

он-ДУРА,НУ КА БЫСТРО ВАПЛИ ОТ ТУДА!!!!

Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там еду в вагончике, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку!

- Я что, такая страшная?

Получаем сегодня ночью вызов "Улица, общее переохлаждение. м 30 , напротив такого то дома. Всем понятно , что никакого позитива заказы с таким поводом обычно не вызывают. Но не в этот раз =) Мчимся спасать, по дороге предвкушая ароматы "тела". Подьехали по указаному адресу . Возле дома, стоит покачиваясь парень вполне приличного вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега. Подходим, интересуемся самочуствием уважаемого. Он расплывается в мило-пьяной улыбке, докладывая что идет домой и немного упал. Минуты через 2 , к нам подбегает "активист" гордый своим поступком (тоже молодой), который и вызвал 03 (увидев страшную катастрофу из окна своего дома). Дальше из его уст идет типичный для "активистов" диалог:

"Вы должны забрать, ему плохо, он замерзнет!" Даже "золотая фраза" - "Забери его к себе домой , обогрей..." не приводит в спокойствие возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все так и стоит покачиваясь, улыбаясь, слушая диалог наш с "активистом". В конечном итоге мы обьясняем , что отвезем его сейчас только в мед.вытрезвитель.

"Активист" - да хоть куда везите!

Тут наш "пациент", со все той же улыбкой подходит к возмущенному и поставленным ударом бьет конкретно (с хрустом) его кулаком в нос. "Активист" сразу же присел, схватившись за голову.

Наши аплодисменты, "пациенту" респект, смех , едим дальше в ночь - за новым вызовом.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... Что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.

Скрип мозгов в трубке:

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Работаю семейным врачом.

Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.

В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.

Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

- А есть что-то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

- Зубов