Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [440]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [722]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [344]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [565]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [222]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [221]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [33]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [27]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [122]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [777]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [461]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [62]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

Рекламка

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 23
Гостей: 23
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » Статьи » ИСТОРИИ

Истории 564

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с (мальчик лет 5). Между ними происход следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь...
- Но я не хочу становится взрослым!
- Быть взрослым очень весело!
- По папе не видно!

Знакомый мент из г.Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом.
Ну и что? - спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешеные... У мужика были неприятности.

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.

Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Слушал по радио шоу Are You Down?, где слушатели в эфире звонят своим друзьям и знакомым приколоть их на всякую дичь (типа там подержать у себя пока килограмм героина, постоять на стреме у мексиканцев не в падлу и тд); если реципиент соглашается, звонящий получает бабло
и вот щас звонит тип, диджей ему говорит — давай щас кого–то из твоих попросим тебя от копов отмазать, типа алиби подтвердить
тип говорит о давайте, набирайте мою маман
звонят его маме в прямом эфире
та такая — ты где всю ночь шлялся, дебил? (а было 7 утра)
тип — мам, там короче такая история, пацаны машину подломили и их приняли, но я тут ваще не при делах, честное пионерское
мама — а от меня ты чо хочешь?
тип — ну просто если вдруг будет товарищ майор звонить, ты скажи что я дома ночевал, ладно
мама что–то неразборчиво пыхтит в том смысле что ладно, ты ж мне сын все же, хоть и мудила, и кладет трубу
тут же ей набирает диджей под видом копа и начинает ее конкретно прессовать типа где был ваш сын с двух до четырёх ночи и тд
мамаша все это слушает а потом такая — да короче сто пудов он машину угнал, посадите его уже на хер, сил моих нет никаких
диджей там икает
а мамаша говорит — и друзья у него гондоны редкостные, уголовники и упыри какие–то, сто пудов они все вместе вчера были. чо там, бумага под рукой, ручка? пишите имена и адреса...
диджей такой ВОУ ВОУ мадам это розыгрыш на радио, гаситесь, вы чо творите!!!
тетка — а, розыгрыш? вот всех вас тоже посадить надо, юмористы хЕровы

Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории
Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.
У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба "Сесилия" на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.
- Не лень тебе было меня ждать? - спросил я, садясь на просторное заднее сидение.
 Не беспокойтесь, сеньор, я - муж Хесики, - ответил он.

Это шах и мат!
На одном из форумов некая девица задала вопрос - я красивая, весёлая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч. Как это сделать?
Один из молодых финансистов не поленился и ответил ей по существу - Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я это вижу. Твои предложения с точки зрения такого парня - однозначно плохая сделка и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на деньги. Все ништяк, но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал только расти. Конечно, вероятность его увеличения можно поставить под вопрос, но ты то красивее точно не станешь. Так что на языке экономики ты - обесцениванивающийся актив, а я - доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает всё быстрее. Через 10 лет на тебя никто не посмотрит. Покупать тебя (о чём ты просишь) - плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если тебе мои слова покажутся жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, также поступишь и ты. Так что, по справедливости, Когда твоя красота увянет, Мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, это свидание, но не свадьба.

В 90-х был у меня бизнес, свой магазин. Товара немного, сама за прилавком стояла. Ибо интересно было.
И ничего не предвещало беды, но у меня кончились деньги. ВСЕ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ВНЕЗАПНО УШЛИ В НИКУДА..
Но я взяла себя в руки, никакой паники. Просто нарвала новых листов с деревьев и пошла торговать дальше песком и фантиками.
Хорошее было время

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно.
Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает.
Подруга хихикает.

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки

Снимаю квартиру у одной бабушки.
Та живет этажом ниже с двумя ровестницами, и я почему то решила, что они родственницы.
Спустя полгода, после того, как я въехала, я узнала что три бабули просто хорошо общались - две квартиры решили сдавать, а в тиретьей жить.
С дохода летают отдыхать, ходят на дорогие концерты, не нуждаются в помощи родственников и государства.
Они  так часто путешествуют, что бабушкой чувствую себя я...

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ). — Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ... — Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк. — В смысле? ... — Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. — Ааа, нееет, эт не к нам... — Как не к вам? Вы группа разбора? — Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! — Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли? — Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.

Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте — каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища: — У тебя лопата с собой? Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса. — Какая нахр лопата?! (По русски) — А, да. С собой. — Отлично! Грузи его в багажник. Знаю местечко в Нью-джерси. Прикопаем, никогда не найдут. Каска осталась на асфальте. А ее владелец в квартале от места происшествия и расстояние быстро увеличивалось.

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Следовал полученной инструкции, реально работает!

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь?
— Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

Моя жена вместо тампонов пользуется таким силиконовым колпачком.
Сегодня я узнал, что его, оказывается, перед использованием стерилизуют. Узнал, когда она преспокойно достала эту штуку из электрического чайника. Из которого потом попыталась налить чай в мою кружку (не видела, что я стою в дверях). Проблевался натощак.
Она: "А что такого? Я его ополоснула..."
Я больше не смогу с ней общаться, не то что чай пить.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.

- Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: « Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю.
Официантка это увидела, подошла.
- Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...

Мама работает врачом. Вот что рассказала.
Есть у них опытный врач, хирург, возрастом уже под сорок. Во-второй раз женился и поехал с женой к ее родителям, в Украину.
По случаю приезда молодоженов, решил тесть зарезать свинью, а зятя помочь попросил. В процессе, разумеется, выпивали, ну и тесть немного перебрал, спать захотел, в общем. Ну и говорит зятю - я пойду прилягу, а ты тушу доразделай пока.
А я не умею, в жизни никогда не делал этого - говорит ему зять.
Слушай, тыжхирург! Людей режешь, а свинью не сможешь? Давай, все просто - кости отдельно, мясо отдельно, жир отдельно.
Проснулся тесть и охр#нел. Туша была разделена на три части - куча идеально отделенных от мяса, будто обглоданных костей, куча филе, без единой прожилки, и куча белоснежного жира. Плюс обрезь не попавшая ни в одну из категорий.
Сработал профессионал, что сказали, то и сделал. Буквально.

История вроде как правдивая. Произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. Вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку :)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу.
Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали.
Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными.
Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.

Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хр#ново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы.
Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота.
Что значит жениться для граждан - подать заявление, за два дня до регистрации принести паспорта, потом появиться в назначенный час бракосочетания, и получить свои документы, после соответствующей процедуры.
Работа загса кроме объявления вас мужем и женой предполагает серьезное обрабатывание документов.
Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее.
(Так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты)
Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой.
И случается такая в нашем загсе история.
Кто-то херачит актовые записи, кто-то ставит штампы, а кто-то эти штампы заполняет. И все это делается как конвейер. Шлеп. Шлеп. Шлеп..
Тут одна из тех, кто заполняет эти штампы в паспортах, понимает, что блин, что-то глаз режет...А когда понимает...
А понимает она, что в штампах красуется: брак расторгнут. Штампы матьего перепутали.
Она на долю секунды замирает.
А где-то там в другом кабинете, через три коридора, продолжают, не глядя, херачить в паспорта счастливым молодоженам: брак расторгнут.
И начинает она бежать по коридору босиком с криком: Беда! Беда! Беда! Беда!
Ничего другого ей от ужаса кричать не придумалось.
Представьте: завтра с утра 40 пар у дверей загса и у всех в паспортах "брак расторгнут"
В общем, вышли из положения тем, что из ластика вырезали жирно слово "заключен" и сверху тех штампов проставили. Всю ночь еблись.
А когда те пары через год-два разводиться приходили (штампы-то узнаваемые), работники ворчали: ну вот, мы так и знали. Могли бы тогда и спать пойти

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку. На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция.
- Со дна морского поднята? - осведомился её предводитель.
- С него самого - хмуро сказал Вова.
- А знаете ли вы - хитро прищурился предводитель - что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?
И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, "скажи О почтенный стражник, где же наши галеры".
Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.
- То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы нах#р никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете - зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных до^бо#bов!
Греки народ чумной, конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...

Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.
Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы к херам!

Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить.
Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне.
Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.

Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи... Молодой брат одной из девчонок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать профессионально.
Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: "Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - м.нет бы делал отлично, цены б тебе не было!"

Категория: ИСТОРИИ | Добавил: Denisus (29.01.2019)
Просмотров: 1358 | Комментарии: 3 | Теги: смешные истории, реальные истории, прикольные истории | Рейтинг: 0.0/0

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 3
3 pxapxa2000  
Жизненые интересные истории

2 romstydent  
интересные истории, а главное из жизни(так ведь может быть)

1 Vikababyboss  
Вот это рассказик)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Новости

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.