Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [460]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [742]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [362]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [583]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [231]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [249]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [35]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [125]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [830]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [521]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [63]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Закладки

Главная » Статьи » ИСТОРИИ

Истории 582

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад!

Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени.
Пришел домой. Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить.

Горбачевский «сухой» период.
о мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека...
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть.
Заняв очередь, решил посмотреть внутри — что хоть дают и стоит ли время терять.
К прилавку не протолкался — народу много!
Спрашиваю ближайшего мужика: — Не подскажите — сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить — очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел...
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня...
Если бы это было не со мной — не поверил бы!

Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской.
Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавших мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:))
Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и уп.pн0 пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Дела были в 90-е. У нас тогда в семье водились большие деньги, но не в банке, а, как говорится, под матрасом. И о нашей состоятельности знали многие.
В один вечер, когда мы пришли с какой-то гулянки, то были просто в панике. Нас обчистили. Ну, все... Мы уже думали, что плакали наши деньги. Так нет, взяли все: телевизор, телефон и пр. А деньги не нашли. И угадайте, где они были? В сейфе за картиной? А вот и нет... На шкафу. НА ШКАФУ, БЛ..!
Эти идиоты обыскали все что могли. Ободрали обои, отодвигали мебель, подорвали полы, а огромную пачку денег, что просто лежала на шкафу и пылилась, не нашли.
Вывод самые простые тайники самые надёжные.

И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.
И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем)
Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.
У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».
Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых.
Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остается нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
— Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за все подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
— А Вы что, нас Родиной пугаете???

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ."

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты… уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я - фея...

Было это во времена Великого и могучего. Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву. Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены. Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит:
- разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит
— "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "... ... ... ... ов Дмитрий Евгеньевич!"
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!"
Она: "Посмотрите на меня!"
Я: "Есть!".
Девочка — жене: Вот так, учитесь.
Жена — девочке: ах@еть

Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга. В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное — пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой". 19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звездах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Дедушка тогда, в 70-е газосварщиком на ЗИЛе работал. Из каких-то обрезков листов нержавейки сделал котелок для ухи. Литров так на пять. До сих пор цел, только ручку заменили. Это сейчас можно в каком-нибудь Ашане что угодно купить, я помню времена, когда полиэтиленовые пакеты штопали. Встал вопрос: как вынести котелок с завода? На проходной шмон, не дай бог какую гайку найдут. Уже тогда были турникеты с металлоискателями. Перекинуть через забор – тоже плохая идея. Везде «глаза» и «уши». Возле проходной стояли открытые бочки, в них сливали использованное масло. Дед на глазах охраны зачерпнул котелком немного масла и в наглую пошел на выход. «Что несете? » «Да вот маслица отработанного взял, дверь в подъезде смазать, чтоб не скрипела». «Вы же знаете, нельзя. Выливайте обратно». ... «Вот, смотрите, все вылил. Только кастрюлю зря изгадил». И без проблем покинул территорию завода с пустым котелком.

В приемном покое больницы врач пациенту: — Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? — Попробую! — Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: — Медбрат! Забейте пациента! — Что?! – басит медбрат. — Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: — Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: — Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем! Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки — все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спращиваю, не подавил ли чего. Нет, — говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю — ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись!

В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих — воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может еще и в одну тюрьму посадят.

Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путем деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». Зато теперь в США принято стирать не дома, а в прачечных, так как их много и цены в них невысокие. Обычно ни себе ни людям, а тут редкий случай когда все наоборот.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой

Знакомая поделилась новостью: — На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном ...
Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали.
А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля...
Оторвались от преследователей километра через полтора!!!

Просто и гениально. Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил ее, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да еще и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло. В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошел очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников все было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остается только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: — Ну вроде бы все отлично прошло.
Сердюков: — Да, молодцы!
Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: — Конечно, о чем речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада.
Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься веслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывет в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущенные звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные. — Ну что, обо@рались! ! ? — торжествующе воскликнул он. — Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка

Я работаю в одном из столичных Отделов Вневедомственной Охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один(подходящий по размеру)и то раздевшись до трусов. Тут то и сработала сигнализация.Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно.
Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг" естественно ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища.Пришлось его по плечу похлопать. А вот дальше-прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаёт из трусов... Паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в г. Москве!!! Во дрессировка!

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км. от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую то сумму называют, в общем что то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное

случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный ceкс?
она возмущенно так — да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит: — в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Был в гостях у друга, отмечали пятницу. Друг, к слову, работает хирургом.
Пока мы сидели и болтали, его семнадцатилетняя дочка собиралась пойти гулять с подругами. На улице холодно, а девочка оделась явно не по погоде.
Мать: Лена, ты хотя бы шапку надень!
Дочка: Мам, мне не холодно.
Отец: Да пускай так идёт. Уши обморозит, они пузырями покроются. Зато я спокоен буду, что такое страшилище никто не изнасилует.
Лена пошла за шапкой.
Вот это я понимаю, мотивация.

история от моей знакомой.
Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук.
Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала.
Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
— Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
— Вы знаете, жизнь — п%%%%ц!
На что он спрашивает:
— Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.

Приехал к другу в гости в Америку.
Решили мы в прощальный вечер накидаться в дрова. Но не обыденно дома (как и накидывались до этого, под недовольные взгляды его супруги), а в ресторации. Выбрали японский суши-бар. Набрали роллов, суши и давай закидываться сакэ. Потом плавно переместились в соседний музыкальный ирландский паб, где и окончательно нажрались под музыку какого-то местного фолк-коллектива.
Время уже далеко за полночь (хорошо, у меня самолет завтра в вечером), оба совершенно на бровях. Идём, тихонечко Цоя поём (вот реально тихонечко). Друг почти никакой. Подкатывают копы. К=Копы, Д=друг, Я=я.
"Здравствуйте, ребята! Как у вас дела?"
"Все отлично, сэр! Домой идём!"
"А вы точно дойдёте? Может вам помочь?"
Я напрягаюсь, так как у меня на родине общение с копами ни к чему хорошему никогда не приводит.
"Парни, а можете нас подвезти? А то я сейчас под кустом свалюсь."
(полушепотом) "Ты охренел, дебил?!
"Да без проблем! Какой ваш адрес?"
В этот момент друг совсем обмяк. Я называю адрес, они помогают усадить тело, я сам тоже усаживаюсь. Думаю, - вот сейчас прямо в обезьянник и привезут.
Один из копов протягивает мне два пакетика со словами: "Если вдруг понадобится. И последи за своим другом".
В общем довезли они нас в целости и сохранности точно до адреса."Простите, я из России, для меня непривычно, что полицейские довозят до дома. Это принято так? "
"Я лучше довезу тебя до дома, чем потом буду оформлять твой труп или ограбление. А вообще, спасибо русским, как вы тут стали селиться, черные (да, бляха, он именно так и сказал - ЧЕРНЫЕ!) стали уезжать и район становится спокойным. Мне, белому, проще успокоить двух пьяных русских чистящих друг другу лица без перехода грани, чем успокаивать одного обдолбанного ниггера с пушкой за пазухой."

Один мой знакомый решил свести счеты с жизнью.
Когда проклятый вирус начал ебать нашу бедную экономику во все щели, посыпался и его скромный бизнес в Питере.
Антоша каждую неделю тупо смотрел, как тонет его дело и ровно нихуя не делал для собственного спасения. Тридцатилетний необремененный семьёй, непьющий мужик, решил не обращаться ни к кому за помощью, а просто съебаться от жизни в объятия серой Невы. Часов в восемь вечера Антоха пешком добрался от Ладожской до моста Александра Невского, взяв себе время подумать по дороге. Думать о хорошем нихуя не получалось, да и осеннее Питерское небо ни с какого боку не способствует оптимизму. Короче он дошел до середины моста перелез через перила, чтобы сделать всё быстро и не раздумывая.
Быстро нихуя не получилось, минут пять он тормозил, а потом за спиной раздался резкий звук тормознувшего авто. Антоха обернулся и увидал тойоту, из которой к нему выскочил крупного телосложения мужик, с криками, "не вздумай, блядь". Мужик оказался стремительным и достаточно сильным, чтобы вытащить и отвести охуевшего Антоху к машине.
-Сел, блядь, быстро - скомандовал он и силой запихнул суицидника в авто.
После моста в машине было тепло и уютно. Водила молча ехал по набережной, а Антоша млел от мысли, что человеколюбие и элементарное соучастие ещё остались в людях, и гадал, что предложит ему таинственны спаситель, пока они не доехали до Гренадерского моста.
Машина остановилась и мужик наконец заговорил.
-Короче, если хочешь уебаться, прыгай здесь, пусть за тебя петроградский отдел отвечает. Ещё раз тебя на том мосту увижу, отпизжу, так что мать не узнает. Понял? Ну, пошел нахуй.
Короче, после этого инцидента Антоха собрался с силами и мыслями, и вроде как дела пошли в гору.

Категория: ИСТОРИИ | Добавил: Denisus (26.12.2020)
Просмотров: 629 | Комментарии: 4 | Теги: смешные истории, реальные истории, прикольные истории | Рейтинг: 5.0/1

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 4
4 serega290   [Материал]
Думал спасли мужика, а ему проблемы на участке не нужны, жиза еп ть

2 teslavika92   [Материал]
Читала просто взахлёб !

3 serega290   [Материал]
Да да реально прикольно и интересно прочитать такое)

1 serega290   [Материал]
Умный официант из первой истории, правильно сообразил, думаю никто не принес на сдачу обратно хи-хи

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Интересное

Мы вКонтакте

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.