Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [469]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [751]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [371]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [592]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [231]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [257]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [36]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [128]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [862]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [554]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [64]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Закладки

Главная » Статьи » ИСТОРИИ

Истории 589

Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине — чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли!»

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Однажды один студент на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
— А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
— А ты видел 10–этажный дом?
Студент кивнул.
— Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой — лучше переделать полностью и в другом месте. Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки. Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает:
— А ничего так полы обновили, да?!

На кузнецком мосту бабуся сидит симпатичная букетики пионов продает. Мы с ней рядом остановились, она ласково всем проходящим девушкам:
— Красавицы, купите букетик у бабушки, настроение себе поднимите, красивой жизни вам яркой, дай Бог, дай Бог…
А когда девушки мимо проходят она им вслед:
Говнорыло навымазали, сикушки продажные.
И снова мило другим: Ласточки мои, купите…
Решили эксперимент провести, подходим покупаем букетик, она нам сдачи. Мы ей — сдачи не надо.
Она нам: счастья вам, чтобы полна у вас коробочка, куколки. Уходим.
Она нам вслед: Понавыдрючиваются и в центр прут, шалавы мокрощельные.
Потому что бабка с твердыми убеждениями, а не какая-то продажная тварь.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Xpенкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!»
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Xpенкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»

Маленький райцентр на сервере Беларуси. Уютная лавочка под вишнями. Летний вечерок. Тема сплетен на сегодня – соседка запретила своей пятилетней дочурке общаться с детьми «простых смертных», мол, они теперь дружат только с теми «кто из райисполкома». Странный понт для семейки маникюрши и сторожа. Вот и судачат соседушки, посмеиваются. Одни рассуждают, а насколько интересно дружить райисполкомовским барышням с недалекой деревенской маникюршей.
Кто-то вступился за соседа, что сам-то он всегда был нормальным парнем, но привез из деревни заносчивую жену, которой теперь очень хочется казаться городской фифой и выращивать из дочки этакую маленькую мажорку «вишневой столицы».
Но самый интригующий вопрос задала бабулька, которая долго задумчиво жевала кислую вишенку, и, казалось бы, не слышала даже о чем разговор. Она просто спросила: — А вот интересно, жена еще с ним спит, или уже только с теми, кто из райсполкома?

С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей.
И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке. Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости. Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем.

Мужики — дети навсегда. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?! " За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи.. сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е... Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше. — - Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса. Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?" От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я: — - Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает. Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР ceкса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема — задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала — пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

Лето. Корпоративка одного крутого уральского банка на пленэре. Отдых подходит к концу, и на выезде с арендованной турбазы стоит автобус, принимающий отдохнувшие "тела".
На полпути к автобусу перекуривает перед отъездом группа молодых сотрудников банка. В это время к ним приближается, слегка покачиваясь, весьма нетрезвая девушка, фокусирует взгляд и произносит:
- М-мальчки, пр-водите до автобуса..
Легкое замешательство, потом кто-то спрашивает:
- А что, сама-то не дойдешь?
И барышня грустно-обреченно отвечает:
- Да я сколько ни пыталась - уже 3-й раз по пути ловят и #бyт!..

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
- Бл@!
Я:
- Извините.
Парень:
- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...

Моя девушка сильно поправилась, и я всеми силами пытался приобщить её к здоровому образу жизни. Не отнимал еду, не называл жирной, не заглядывался на худых: просто звал кататься на велосипеде, подарил абонемент в бассейн, стал сам готовить — без жирного, солёного. Меня смущало, что в 24 года девушка равнодушна к собственному здоровью и внешности, весит 80 кило при росте 165. А она просто нашла новых кумиров — моделей плюс сайз. А потом нашла нового парня, тоже крупного, и уехала. На подаренном мной велике.

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

В телефонном справочнике города Харькова некая хмельная компания нашла фамилию Пипко-Бесноватая (реально!). Для прикола решили позвонить:
- Алло, гражданку Пипко-Бесноватую можно к телефону?
Усталый женский голос:
- Её нет дома...
- А где она?
- Господи, сколько можно всем объяснять: она на конгрессе Бесноватых Пипок!
... и трубку положили...

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
— Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут...
Открывается дверь...
В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
— Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись — это промолчать просто...
Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищюрившись:
— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом.
И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю".
Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан.
У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице.
В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьютер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то).
Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!"
Немного шокированный админ выдаёт: "А я-то чем могу помочь? Звоните 02".

Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
— Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
— А вы кто?
— Я — Мороз!
Пауза.
— Что-то ты рано в этом году, дедушка...

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди. Назовем его, для определенности, Антоном. Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно. Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят тележки на голове...

Мама пишет сегодня: "Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов — шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает.
Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю — собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас:
"Анатолий! Анатолий, отстань от котов!
Я давно говорю тебе — ты не умрешь своей смертью!"

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет.
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда-то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, б..ть, иди сюда. Я здесь.
Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали.
Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету.
Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Молодой Бунин как–то был представлен Толстому.
Чтобы сказать нечто приятное и даже слегка подольститься молодой литератор сказал:
— Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости...
Толстой сдвинул брови:
— Какие общества?
— Общества трезвости...
— То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить...

Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа.
Мама предложила заставить его выпить этот компот.
Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.  
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..  
- От аллергии что-то...
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.  
Дальше картина резко меняется.  
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

В один из маленьких райцентров из Рязани за какие-то провинности сослали прокурора. Предыдущий ушёл на повышение, а новый занял его место районного прокурора. Скользкий тип с лицом Карела Готта. Кличку получил «Двухсотовый». В те времена сотовые телефоны были редкостью, а он для выпендрёжа ходил по посёлку с радиотелефоном в руке, от прокураторы удаляясь не более чем на 200 метров – дальше связи с базой не было. Жену его я не знаю, а сынуля у него, лет 15-16, малого того, что «мажор», но ещё и наркоман. И курил, и кололся. Я там был в гостях у друга (Пусть будет Саша). Осенний вечер, стемнело, забегает в дом его племянник, приехавший с Рязани на электричке, весь в слезах, на лице кровь, и говорит, что его по дороге избили и ограбили какие-то пацаны, было их штук 5, отобрали деньги и убежали. Сашка местный. Работал в комсомоле, администрации, колхозе. В юности серьезно занимался единоборствами Мужик крепкий. Быстро одеваемся, берём племянника, садимся в «козла» и едем на «точку», где собирается вся поселковая шушера. Там толпа молодёжи человек двадцать. Племянник обидчиков узнал, показал их Сашке. Тот вышел из машины один, отоварил по рожам шестерых-семерых, причём вырубал с одного удара. Остальные разбежались. Собрал деньги с полутрупов, сел в машину, и мы поехали домой. Утром за ним пришёл наряд милиции. Пригласили в РОВД. Я с ним поехал. В отделении, кроме дежурного, пары милиционеров, находились начальник РОВД с замом, глава администрации, другие официальные лица (Сашка не последний человек в районе). Там же были прокурор и его отпрыск с фиолетовой рожей – попал вчера под раздачу. Объяснили вчерашнюю ситуацию. Прокурор обвинял Сашку в том, что он бил подростков кастетом. Сыну-то он верит. А то, что сын прокурора по вечерам прохожих грабит – неправда ваша. Сашку знают все присутствующие. И все знают, что он принципиально не берёт в руки оружие. Но прокурор упёрся – был кастет и всё – иначе откуда у сыночка синяк в поллица и сотрясение мозгов? Сашка говорит прокурору: — А давай, я тебе в бубен голой рукой засажу при всех. Вырублю – поверишь? Тому западло трусить перед районным руководством – согласился. Сынка на улицу отправили. Сашка ему в лобешник и засадил открытой ладонью. Валялся без сознания ровно 22 минуты (засекали). На следующее утро прокурорского семейства в посёлке не было.

Делаем сейчас работу для одной университетской лаборатории в Торонто. Вдруг стеснительно подступает завлаб и просит решить проблему с только что привезенным холодильником. На сетевом кабеле которого стоит вилка, не подходящая к обычной розетке (круглая поворотная вместо втычной). Я предлагаю отрезать эту вилку и поставить стандартную. Соответствующую по току и напряжению. Есть в запасе. Работы — 4 минуты. Не будет стоить ничего. Тот мнется. А вдруг придется везти на гарантию? А там увидят, что другая вилка, да как накажут! Закончилось договором на прокладку новой линии с экзотической розеткой. За 2 с половиной тысячи... Еще удивляетесь, почему наука такая дорогая?

Категория: ИСТОРИИ | Добавил: Denisus (26.08.2021)
Просмотров: 594 | Комментарии: 4 | Теги: смешные истории, реальные истории, прикольные истории | Рейтинг: 5.0/1

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 4
4 serega290   [Материал]
Реально именно так наверняка и происходило в голове у Юрия Гагарина.

3 dhb   [Материал]
Класс!
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт" biggrin biggrin biggrin

2 serega290   [Материал]
Дааа деваха может инвестировать себя. А почему бы и нет)

1 mynvika19   [Материал]
Крутая история. Моя любимая рубрика на сайте

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Мы вКонтакте

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.