Как-то мы с приятелем опоздали на утреннюю планерку при
следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не
трогаем.На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием
двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в
нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками
подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо
в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего.
Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил
трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь
закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с
отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри
троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного
опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида,
аккуратно въехал в столб.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку
с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права,
техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут
беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается
кошелек...Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у
пассажира регистрация или нет. Крэтын.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный
иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет
большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б.
пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.Собственно история.Г. и Б.
выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома
ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г.
понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое
зеленое слово "Х*Й"...
Из интервью Михаила Ефремова.
Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть
проблемы с алкоголем..."
Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с
тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с
алкоголем!"
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем,
и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим
кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала,
что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме
открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки,
ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к
выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики
меня больше не было!
Выезжаю из города, вдоль дороги торгуют всякой мелочевкой
для отдыха, бани и т.д. Последнем стоит небольшой грузовик с фургоном.
Предлагают метлы. На борту фургона мелом Нимбус-2000 Молния
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже,
пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись,
и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я
туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать,
что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу
даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных
п%%дов, я думаю.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще
и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель
доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле
стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,
быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что
очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и
похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и
упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись
и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую.
Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие
слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ
СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской
колбасы...
Город Ростов-на-Дону. Ростов-Папа, кто понимает... Районный
отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то...
Потерпевший (громко и возмущенно):
- Да не так, не так все было!...
В это время открывается дверь, входит начальник с головной
болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
- Значит, не хотим сознаваться?!, - говорит начальник, и
коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете -
тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!...
Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много. Работайте...
На заре введения магнитных карт в метрополитене, молодой
человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не
такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив
себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было
видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после
таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.