Возвращается как-то один  толкинист  после  очередного  побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между  собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д,  имитируя

битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку.  Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему  по  дороге  2  наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов  выхватил  нож  и всадил толкинисту в живот. А на  том  кольчуга!  Нож  из  живота торчит, он выхватывает меч и  плашмя  бьет  наркома  по  голове.Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе,  мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :

"Прости, ГОРЕЦ-не признал!!!"

Москва, сентябрь, еду в автобусе. На задней площадке  маленькая хорошенькая такая девочка. На остановке  в  автобус  вваливается компания развеселых парней, и один из них, глядя на  девочку,  и говорит:

 - Ух, какая, так бы и съел!

На что бэби на весь автобус отвечает:

 - П***ой подавишься!

Весь автобус в шоке, а я от смеха сполз под сиденье.

  Насколько я знаю, история подлинная.

В застойные годы студенты решили приколоться.  Садовое  кольцо.  Навстречу  друг другу идут два  студента.  Оба  в  одинаковых  черных  костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих  в  руках одинаковые черные  дипломаты.  Они  встречаются  точно  напротив американского посольства, на  ходу  обмениваются  дипломатами  и расходятся. Через квартал обоих хватает  КГБ.  Тут  же,  невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат

драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:

- Это што такое?!?!?

- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.

Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

- А это грешники.

- Убрать!

- Hе могу.

- Как так?

- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.

- Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:

- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.

2 ночи. сижу играю в сталкера.

На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. Хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.Нашел в столе лазерную указку, свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать что мол хотят наколоть их.

И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки…

Я даже не ожидал что они так быстро сорвутся  Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:

Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед ! за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"

Все сползли со своих мест, занавес.

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

- Кого *** жмешь? По **алу давно не отгребал?

***! Дома!

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется,  день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому,  что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут?  Надоело проваливаться по колено┘ Асфальта хочется чистого┘

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо  с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за  вознаграждение".

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было  вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с  большими, такими квадратными, фанерными лопатами┘

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком  крутом походе.

Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.

Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители  легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по  нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...

Наутро валенки были полные!