Изучая нидерландский язык, я долгое время не могла привыкнуть говорить "доброе утро".
Судите сами, если произнести быстро: "хуенморхен", вам не напоминает это "х...ем в морду"?
Кстати, наши русские пацаны имели привычку приветствовать местных именно в русском варианте, на что население бельгийское говорило: "Молодцы, стараются, правда над произношением поработать надо".
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", — подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели
Есть у меня воспоминание из прошлого, которое любопытно связалось с будущим. Я родился в Казахстане и однажды, будучи совсем ребёнком, нашёл дома коробок спичек. На нём было написано: "Произведено в г. Череповец, Россия". Я подумал тогда: "Какое интересное название у города. Вот бы побывать в нём! " Сейчас живу в Череповце и работаю на тепловозе, который обслуживает спичечную фабрику, на которой были сделаны те спички, что я держал в руках 20 лет назад.
Моя мама – медик в автобусном парке. Лечить права не имеет, но вечно лезет со своими народными рецептами. И вот пришёл водитель: 50 лет, кашель замучил. Мама посоветовала ему свежий имбирь тереть на тёрке и в чай добавлять... Прошла неделя или больше, прибегает довольный мужик с шоколадкой:
– Доктор, спасибо Вам большое за рецепт!
– На здоровье! Прошёл кашель?
– Да черт с ним, с этим кашлем! У меня ТАК стоит, что с женой по несколько раз на дню уединяемся! Только в молодости такое было!
Спасибо Вам и от меня, и от жены огромное!
У тёти пустовала квартира без ремонта и мебели. Предложила сдавать её мне с большой скидкой. Обрадовавшись, согласилась и потихоньку стала делать ремонт, и закупать необходимое. Спустя год я уже обжилась, и квартира имела человеческий вид. Вдруг тётка решила, что квартирка-то готова к съёму для других людей, которые будут платить полную сумму. Попросила свалить, дала неделю. Я и свалила, забрав всю мебель, технику, даже клёвые краны сменила на дешёвые и не поленились перекрасить все стены в чёрный. Воплей было немерено. Пусть сама корячится и делает ремонт, сама покупает всё необходимое. Не люблю, когда мной пытаются воспользоваться. Мать послала её после этого случая, с ней больше не общаемся, но воспоминания об этом случае всё ещё злорадно греют мою душеньку.
Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Роботов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.
Поступает на скорой мужчина с инфарктом. Его прооперировали, пролежал он сутки в реанимации и его перевели в отделение в палату. И тут началось. Он начал делать зарядку, садиться на шпагат, приседать и помер. Дефибрилятор, током его стукнули, короче откачали. Увезли в реанимацию. Ночью медсестра задремала на посту, просыпается и абалдевает - это чудо отжимается на кровати. Она к нему, орет
- Ты дебил, что делаешь? Опять сдохнешь, успокойся, ляг и лежи!
- За фигурой следить надо!
В общем зафиксировали его и увезли в неизвестном направлении.
Когда я была ещё наивна и глупа, а собственно мало что изменилось с тех пор. Папа учил меня «офицерской» мудрости. Я имела неосторожность спалиться, когда заметала мусор с пола под ковёр. Мне хотелось поскорее освободится от домашних хлопот. Так вот, будучи пойманной на месте преступления в мои нежные детские уши излили жесткую науку.
- Знаешь кто такая дерьмовая женщина?
- Нет.
- Та у которой губы в помаде, а жопа в говне.
Пожалуй это самое яркое впечатление отцовского воспитания.
Приходит мужчина на колоноскопию.
Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:
- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...
Не волнуйтесь, это совсем не страшно.
Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.
Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".
Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:
- Ну вот, теперь страшно мне...
У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. Ор, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор... Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски(специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался.
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!
Когда я продавал квартиру в 2011-м, то честно предупредил покупателей (молодую пару из Беларуси):
- Ребята, отдаю с большим дисконтом. Но имейте в виду, у вас будут два очень проблемных соседа, с которыми ни жильцы, ни участковый справиться не могут. Буйный алкаш-сиделец, с ночными пьяными оргиями и шансоном. И не менее буйный мажор, который играет на приставке ночами на полную громкость и колонки у него офигеть какие громкие!
Интеллигентнейшего вида парень в очках сказал в ответ:
- Нас всё устраивает. Цена просто отличная, а с соседями я как-то, наверное, решу вопрос.
В 2019-м был по делам в том районе, встретил соседку с нашего «бывшего» этажа. Рассказала, что интеллигентный минчанин в первую же ночь после заезда жестко разбил морду сначала мажору, а на третью ночь и блатному сидельцу. Говорит: в подъезде уже который год как тихо.
Мы же с женой устроились в эти дикиеягодки (Wildberries) на склад подработать, ну и чет втянулись, освоились, даже что-то зарабатывать начали... но так упахивались что на домашние дела времени не оставалось совсем а не супружеские обязанности и подавно... Ну мы же молодые, организм просит, и вот в один из дней на работе, нашли с ней тихий уголок на складе и занялись своими делами...А там бл*ть камеры, а мы не видели, ну короче спалили нас жестко, Танюху сразу уволили а мне предупреждение сделали... Вообще не справедливо как-то, увольняли бы тогда сразу обоих, ходил я пикал товары и все об этом думал, а потом психанул и пошел разбираться в кадры, почему так, почему мне - предупреждение, а Танюху сразу за борт!?
Ну пришел в кадры, давай излагать суть вопроса, меня старшая выслушала а потом говорит:
- Ваня, ну у тебя же это первый залет, а у тани этой уже РЕЦЕДИВ! Вот и уволили...
Короче теперь разводимся....
Первая девушка. Первые серьезные отношения. Первая взрослая любовь. Второй курс. На тот момент уже полгода жили вместе. Сидя на одной из пар, я вдруг осознал, что хочу любимой девушке сделать приятное. Вот прям что-то такое от души. Чтобы подарил, а у нее глазки как у кота из Шрека. Чтобы от подарка голосок у нее задрожал, губки затряслись, а я такой Ромео стою, грудь колесом, а она такая, а я такой, а она… Ну, вы поняли.
Подарок решил делать своими руками, чтобы показать, что я, извините, не пальцем деланный. Что я романтик, ёптэ. Ну и потому что грошей на нормальный подарок у бедного студента, естественно, не было. Решил нарисовать портрет и написать стих. Подумал, что в школьные годы у меня получалось вполне себе сносно рисовать.
Как выяснилось, нарисовать домик у ручья и портрет — несколько разные вещи. Каждый день я уезжал домой к родителям на пару-тройку часов. Как будто для того, чтобы помочь с ремонтом. На самом деле в моей детской комнате кипела работа художника. Убив месяц, у меня получилась кривая, косая, но сделанная с любовью картина, на которой была изображена моя любовь. Правда один глаз у нее был меньше, чем другой. Но зато о души же, вы чего!
Со стихом получилось полегче. За неделю что-то написал, даже с рифмой. Помню, сравнивал свою девушку с пчелкой. Тогда мне казалось это очень милым.
И вот, оделся я с иголочки. В свой выпускной костюм. Прилизался. Взял в руки портрет. Стих в голове. Еду в транспорте. Руки трясутся. Волнуюсь. А вдруг не понравится? А вдруг не поймет? Ну какие нахрен пчёлки? Не, нафиг, надо перерисовать. Надо переписать…
Нет, всё, будь, что будет. Поднимаюсь, открываю дверь, захожу. А её мой одногруппник @#@т. |