Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают:

- Привезла что-нибудь интересное?

Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает:

- Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино?

Смущенно молчу. Голос из толпы:

- Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

Везем на Байкал группу туристов-немцев. Дорога долгая. Одна фрау говорит:

- Мне срочно нужно в туалет. Где можно остановиться?

Я прикидываю, как только поле переедем, возле леса тормознём. Спустя некоторое время говорю:

- Стоп! Вот приличный такой лесок, густой. Вот там и можно. Проходит 15 минут. Выбегает из лесочка немка и кричит:

- Аня, там нет нигде туалета!

Дочке 6 лет. Пришли на въетнамский рынок. В глазах дочки  полное восхищение, и как закричит во весь голос:

- Мама! Смотри сколько здесь Джеки Чанов!

Продуктовый магазин. Винный отдел. Мужчина с мУкой на лице  смотрит на полки, заставленные всякой горючей жидкостью.  Выбрать не может. Продавец, полчаса наблюдающая эту картину,  предлагает помощь.

-Что Вам посоветовать?

-Подскажите, что мне выбрать? Я пригласил девушку на  свидание.

-А после свидания секс намечается?

-КОНЕЧНО!!!

-Тогда к выбору отнеситесь серьёзно. Если Вы планируете  приобрести в лице девушки пи@добола-собеседника на всю  ночь, берите водку. Если в постели Вам нужно бревно,  возьмите пиво. А если ждёте ночь страсти, ласки и нежности,  то мартини.

-Неужели всё настолько серьёзно???

-А Вы как думали? Конечно!

После минутного раздумья покупатель изрёк:

-Давайте мартини... И водку... И пиво!!!

Расплатился и вышел из магазина.

Весь персонал, пока он расплачивался, еле сдерживал смех. Но  это ещё не всё! Через пару минут горе-покупатель  возвращается в магазин, входит в отдел и произносит:

-А давайте ещё вина... Белого... И красного!

Персонал взорвался.

Как-то в пятницу, несколько лет назад, пара  рабочих  сперла   с завода Боинга надувной плот, используемый на  Боинге-747,   чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день  приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они  приступили  к рыбалке. А через  час  над  ними  завис  спасательный   вертолёт, получивший сигнал  от  радио-маяка,  установленного  в   плоту  и срабатывающего при его надувании.

Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен

Сея история реально существовала и произошла с моим  знакомым.Дело было на комиссии в военкомате. Нас студентов  послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень  Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь  приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у  нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На  осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и  раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали  увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя.  И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там  увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она  стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой  доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с  сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из  института.

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели.  Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один  раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо  прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда  подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!

Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте  себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по  двору и кричит:

- Дея! Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело в Киеве.

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно  обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко!  Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в  Киеве...)

"Де я" - по украински "Где я"...

Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати  нашла.

Было   это    как-то    вечером.    Сижу    в    барчике     жду девушку-единственную и любимую (кто меня знает, иронию   поймет).

 День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются  двое:  одному  на  вид  лет   40-45, другому 25-30. Оба  не  маленькие,  2х2м  :).  По  их   разговору понимаю, что тот, что помладше, собрался того, который  постарше, с девушкой познакомить, молодой и красивой.

Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

- Не боись, Михалыч. Удар по печени и  даст  сразу.  По   почкам дашь и минет будет.

- Типа, сам пробовал?

- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни   разу ни мне, не друзьям не отказывала.

- Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет  18-20.  Михалыч   сидит  к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа, вот идет.  Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Михалыч:- Привет, Маша.

Маша:- Привет, ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль  оттащил  Михалыча   от  барной стойки, где внутри прятался Колян.  Из  всего  инвентаря,   целым осталось пара стульев и  один  столик  (в  подсобке   стояли)....

Машу, после папиного  подзатыльника  (единственного),  в   чуство привели только в больнице...