Дело было в славные советские времена. Мама работала в   славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать  было место). Организация поставляла всем  недоразвитым  странам   нашу боевую  и  не  очень  авиационную  технику  и,    соответственно, запчасти к ним. В 1976  году  им  дали  квартиру  в  только   что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по  новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто   полированный  и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только  плитка  к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный  для  того  времени   -  на производстве за две поллитры работяги  дали  трехлитровую   банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все,  только работать  в  перчатках,  которые  потом  выкинуть.  Что  и   было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято  решение о глобальном  ремонте  квартиры:  отодрать  старую  плитку   было поручено  мне.  Еще   когда   я   только   приступил   к    этому неблагодарному занятию я понял как  мы  недооценивали   советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она  отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный   бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась  история тридцатилетней давности - ни один  клей  для  бетона  не   клеил.

Естественно через старых знакомых  попробовали  узнать,   что  же тогда нам  такое  дали  в  трехлитровой  банке  в   засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до   истины,  то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой  банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе   тюбик  в несколько миллиграмм.

Эх, господа, какую мы однако  державу  просрали,  если   рядовой инженер мог потратить на  поклейку  плитки  миллион   долларов  и этого никто не заметил...

Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз.  Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.

- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?

- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет

Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз

- Ты чего???

- А это чтобы одинаково было

Наш знакомый живёт в Германии.Жил себе не тужил.. да вдруг  тут на пикнике вцепился в него клещ...Ну он старым  испробованным методом вытравил его из под кожи...Пришёл к  врачу за прививкой.

Врач сделал укол и спрашивает :" А как вы клеща то  вытащили?"

Наш герой " Как КАк в рюмку масла налил, и перевернул на  место укуса. клещ и вылез"

Врач округлил глаза и сказал" Вы что,как так можно. Это же  не гуманно.Клещ испытал стресс во время такой операции......  Да, это ГЕРМАНИЯ!!!

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает  пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде  десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше  загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос  мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед,  обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и  достает документы".

Дочь все никак не хочет ползти. Уже ходит практически,.  стоит, держась за края дивана - а ползать ни-ни.

Папа Леру периодически заставляет ползать, но Лера только  горько хнычет, уткнувшись лицом в пол.

Разговор папы и сестры:

- Надо Леру учить ползатть - это очень развивает.

- Ну да...

- Надо ей, когда она хочет пить, бутылочку ставить за  метр-полтора - пусть старается, ползет.

- Да! Вот тебе, когда ты с похмелья мы поставим сто грамм за  метр-полтора. И скажем: "Ползи!"

Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни. Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентябрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит:

- Слава Богу! А трусы мои не у вас?

Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...

История про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.

Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...

И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.

Духи очень понравились, все прошло весело...

На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что! побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...

Так продолжалось 5 недель...

И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все! ,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...

Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...