Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна

Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.

Встаёт, отряхивается и говорит:

- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:

-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Друзья рассказали.

Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....

Через некоторое время:

- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!

Дала...

Из беседы девушек:

- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

В общаге, при готовке пельменей:

-О, один уже всплыл.

-То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.

Через 3 минуты:

-Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!

Знакомый пожарник рассказал: едут они всей бригадой на вызов. Приехали-там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.

Раскатали там шланги свои, струю пустили. Затоптали, короче, огонь.

Входят в квартиру-наблюдают картину-почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают. Далее разворачивается перед их глазами картина. Стоп!

Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.

Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы. ну дым-надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках-ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции.

И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают. Тут представьте себя на ИХ месте:

Лежим, любим друг друга. Вдруг БаЦ! Дверь-в сторону.

В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.

Первой крик издает хозяйка квартиры:

- ВЫ КТО?!

На что следует сдержанный ответ:

- КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!

Преподовательница на лекции:

- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.

В результате:

-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым

-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,

-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"...

Отмечали жостко!

Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере "Лучезарный", находящимся в г. Евпатория, АР Крым. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы никто не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы "р". Поэтому после фразы "*ебята, у*ибнитесь" сдержаться было действительно трудно

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Дальний Восток. Город Аха.

Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.

- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…

- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить». И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:

молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.

На ее вопрос: «Что происходит?» папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления:

— А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?

Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"